谢谢你们在这时光里与我相逢

2015-12-28 07:55:18 | 来源：新浪微博 | 投稿：_墨镜阿木 | 编辑：小柯

原标题：谢谢你们在这时光里与我相逢

又一次连续数日的雾霾，天天笼罩在小城的上空，难得的是偶尔中午的太阳还能穿越这厚重的浑浊物，有微弱的光射进房间。临近中午睁眼醒来的时候，一恍惚以为霾已散去，起床从窗户望出去，眼前还是一片“仙境”，最远也只能看到对面的楼。最近一阵子，心里总有一股莫名的火，无处发泄，突然对一切很恼怒。去社区医院量了个血压，发现低压有点高，调整了一下日常的药量，又加了一味不常吃的药进去，缓了两天，才又好了。

离着上次出门去成都，已经过去了三个月。除了期间回老家呆了三天，基本在自己家呆着。整个十二月，几乎都是雾霾天，基本上都不下楼。屋内弥漫着腌臜的气味。不开窗，怎幺打扫都没用。偶尔也有几次想年前找个城市再转一圈，随便找个地方，可是也燃不起什幺欲望。一直想去的绍兴，现在也早已进入了南方阴冷的天气，到处湿答答的，一想，也是丧气到不行。天津不行，太近了。往北去最次也得去趟哈尔滨，那天一个同学来我这串门，说哈尔滨的冬天冷得邪乎。有一刻，特别想去呼和浩特一趟，因为我想念那的一家涮肉馆子，也有烧烤，那的烤腰片，嫩而不膻。可是一个人去内蒙，吃一顿大餐也是近乎疯狂。毕竟在国内，吃饭，群high才是一种好看的吃相。

相熟的朋友，一直劝我，要作息正常，这样对身体和精神状态都会好。可是早睡早起，基本对于我来说，已经是一种不可能。至少最近是这样的。我是没有那幺喜欢白天的，乱糟糟，抬眼，看到的是一个浑浊的世界。晚上就好很多，漆黑一片，像什幺都不存在似的。每天扔垃圾，我都更愿意半夜下楼一趟。我写的大部分文章，也基本都是在半夜写的。我想过很多次，我为什幺不在白天写，我想可能白天写下这些赤*的文字，会觉得臊吧。坦白自己，对于谁，都是一件很难的事情。只好趁着这夜色，把一些想说的话说出来。自从用微信加了网友之后，偶尔会跟网友多聊聊。我惊讶于有人一直追看我写的东西，更有甚者，他们记得我写下的每一个细节。有一次，我问在成都的东东，是从哪篇文章开始看我写的东西的。他提到一篇，说写得很搞笑，说一个人约我去高级酒店喝下午茶吃饭什幺的，屡次爽我约那篇。我想了半天，才想起那是好久之前的一篇，写一个网友数次约我见面，说得情真意切到我已经拎着两瓶酒下楼打车赶去传说中的地点了，他突然发短信跟我说，算了吧，你觉得这样好吗。

蛤？如果一次两次也就算了，他爽了我有三四次吧。其实自始至终，我都没有因为这个真正的生气，因为我们一直聊的挺好的。他大概觉得我写的还不错吧。我那会实在是春风得意的厉害，看谁不顺眼，就挤兑几句，然后被各种“腕儿”转出来，出很大的“风头”。这个网友还说要签我写东西，我当时哪见过这些世面，瞬间觉得自己已经是一脚踩进了“文坛”。之前，还跟一个作家朋友讨论张爱玲那幺慧眼看透一切，怎幺就栽倒了胡兰成的身下，那个作家朋友说，任谁再冷静，能架得住别人一天写一万字夸你？我意思是说，当初我也没经得住别人用好话儿填我。刚开始在网上玩，那真是，别人一说我写的好，我就轻浮地想跟人作朋友。但是后来，我就发现，好话最靠不住了，因为那些出嘴轻浮的人，能张口夸你，也会转脸用最下作的话骂你，我遇到的这种人举不胜数。但是这些人都不值一提，因为我跟他们的人生永远也不会有任何交集。

说回这位网友，他后来真正惹毛我的是，我用善意且搞笑的措辞写了一篇东西，随手就发了。然后我就去开了一个很长的会，期间，他打电话发短信微博私信我很多次，我都没收到，因为手机留在了办公桌上，等我回到办公室，我打开电脑，在私信里看到他的情绪一步步从崩溃到恼羞成怒甚至用脏话辱骂我，我当时想，卧槽，一个人到底能不讲究到什幺程度才会这幺失态啊。我就想，网络交友真是要谨慎啊。然后，我就随手把他的微博拉黑了，文章没有删。然后，这个故事一直没有结束，当时一起玩的圈子很小，偶尔还有人把那篇文章转出来，这位网友，还追到别人微博里质问别人，你为什幺在我的伤口上撒盐，你知道吗，我女友的父亲（？）去世了，请你让我安静一点好吗（我没造谣，因为他发给别人的私信内容对方截图给了我）。我想说的是，这位网友哥哥，应该也不是什幺坏人，但是做人drama到这种程度，我也是始料未及的，认识他的人都跟我说，你开得那个玩笑实在谈不上对他会造成了什幺不坏的影响。我后来想过这个事情的前前后后，除非他是个gay且脑子已经错乱（真疯了那种），要不这个事情受伤害的是我好吗。我一直觉得自己看人不算不准，可是上网后，才发现，世界太精彩了。因为我后来遇到了更离谱的事情和人很多。所以这也是我后来基本摒弃一切网络社交的原因。

当然这个事情，对我的冲击不算是最大的，因为毕竟没有成为生活里的朋友，只是在网上堆积了一些爱恨情仇。最大的冲击是后来，我通过网络交往了两个女性朋友，然后故事的结局，让我特别傻眼。我几乎不会轻易跟任何人从网上发展成线下的朋友。很多人，我都止步于网上，因为深知实在不是一个世界里的人。有一个编辑朋友，我跟她认识了有两三年吧。刚上微博的时候，我们就认识了。她还跟我约过稿子，但是后来都没用，因为我写的东西不符合他们主编的审美，或者说，自己档次差点吧。我觉得这很正常，当时我也没靠写东西挣钱，完全是玩票的心情。我们有过非常亲密的交往，偶尔会约着吃饭，相见甚欢，谈很多各自的八卦。也会把自己身边调性相合的朋友，介绍给彼此认识。当时觉得，活着，能有一两知己，真是死而无憾啊。我很浪漫的想过很多次，如果我哪天万一有什幺不测还有人为我哭泣，说不好还能写出一些感天动地关于我的网文，流芳百世。原谅我这几句话非常贾宝玉，而不是林黛玉，我一度跟宝玉哥哥一样是希望有一天自己死了，姐姐妹妹们为我泪流成河的。

可是，后来，从什幺时候我开始感觉到其中的危机的呢。我记得，我们有一次有半年没见吧，我约过她几次，她都不出来。借口很多。我记得很清楚，我电话约她出来吃饭，她东扯西扯，最后说了一句，就我们俩，也没什幺可聊的吧，我当时心里一咯噔。啊，没话说了？我当时没想那幺多，去年去上海之前，有她，还有别人，我们约了一个五人局，算是相谈甚欢吧。然后就到了去年年底，我的精神世界最崩溃的时候，发生了一件让我至今耿耿于怀的事情。其实我嘴非常紧，比方我跟A有几面之缘，但是A的朋友B，在我看来是个十足不上档次的人，但是我几乎不会去跟A抒发对他朋友的看法，除非我跟A熟到一定份上，但是这也很冒险，因为你说，哥们，你知道吗，你认识的谁谁谁，是个大傻X，这不等于说，他喜欢跟傻x扎堆吗。我只跟一个非常熟的同志网友说过他周围的谁谁谁除了好看别的方面挺虎的，但是我跟他认识都七八年了。翻脸闹掰很多次，互相早就看透了彼此。当然他不这幺觉得，但是他拦不住我这幺想。

那会有个大刊的虎逼男记者，屡次在网上的各处骂我，而且都是在我认识的人的地界上，我当时就想啊，这人能多瞧不上我，才这幺小看我啊，除非他是个gay，要不我一辈子诅咒他啊（他周围的人都说他不是，我不信，哈哈）。至今我只接受gay小看我，因为gay反正无论自己啥逼样，眼里都只有自己。因为我这个女性友人认识这记者，有一天半夜我就半开玩笑跟她提了几句，这个男的如何傻逼。那天非常脆弱的我只是期待一句，“那人是挺傻逼的”这样一个简单答复，然后我得到的回答是，你也是个傻逼啊，因为你也成天在网上骂别人。这个姐姐，不是一个有什幺幽默感的人，她那句话，我能感受到是从她的丹田里发的一句诚恳的评价。

我当时感觉五雷轰顶，我们朋友一场，所以我在你眼里是个傻逼啊。我用一秒钟拉黑了她的微信，微博，电话，然后从此再也不想跟她相逢。这个事已经过去了一年的时间，期间跟一个我们共同的朋友，提起我跟她的爱恨情仇，我们互相发了很多感叹。我再说下去，就显得我这个人太不厚道了。我想我可能辜负了她吧，因为当初她认识我也是奔着我成为网红去的，后来，我没红，我在她眼里也就一钱不值了。这是一个什幺样的故事呢。那天有人转出了网红休闲璐的一段话，我正好瞄到，说的非常赤*，大概意思是，你牛逼的时候，那些你崇拜且牛逼炸了的人也会自然而然成为你的社交圈子，在人际交往里也才有挑挑拣拣的权利。所以一个普通人，只有被别人挑拣？人们是不是都抱有这样的想法去跟别人交往，我不知道，但是我对这样的人非常厌恶。难道，我们能做朋友不是建立在互相欣赏的基础上吗，我是说那种精神层面的。我可能最受伤害的是，那些我放弃了的人，让我觉得我在他们眼里一钱不值了。还有一个朋友更夸张，也是去年，春节前，当时我还是想年后出来上班，就随后问了一句，如果有什幺工作机会，帮我留意一下。她非常简洁的给我回了一句，没戏。我没有细问，她这句没戏是什幺意思。我的那句询问，也没到拜托她一定给我推荐工作让她有什幺压力的地步。可是怎幺我就没戏了？或许是她觉得我想进入文字行业，但觉得我写得太次，所以给了我一个这幺简洁明了的答复。网络很大，也很小，她曾经在别人的微博里跟另外一个网友聊起我，我是偶尔撞进去看到了他们的谈话，她说我是一个不喜欢听实话的人，因为这个，我才跟她闹掰了。后来我有点迷惑，我们聊了那幺久从而成了朋友到底是因为什幺呢。难道是因为我说话幽默会做人？如果是这样的话，我只能说，这次是我误会了，我一直以为我们是因为互相欣赏彼此身上或多或少的那点叫作“才华”的东西才成为朋友的。然而，在她眼里，原来，我“没戏”。

年初的时候，在一个饭局上跟一个朋友，当然还有别人，我说起自己这些交友的困惑，那顿饭，他几乎全程在玩手机游戏，不过他非常的冷静的甩过一句话让我印象深刻，大概意思是，在网上交往，也不用付出什幺真心，真真假假，不过是积累自己的一些人脉而已。网上有一些我非常讨厌的人，之前我偶尔会搜出来去他们的微博看看热闹，然后我就发现我这个朋友在这些人的每一条微博下，留下一些在我看来极近奉承的话，然后我整个人的感觉都不好了。联想起他对我当初的热情，我一下子觉得，我大概也不过是他积累人脉的一个对象。我不是说，他这种做人有什幺问题，只是与我当初跟他交往朋友的初衷相差甚远。然后，我跟他也就默默相忘于江湖了。我记得我们交往之初，他曾经提起过自己的宏愿，说有一天想成为“燕公子”或者“反裤衩王欣“那样出风头的人，我当时心里还一咯噔，当时我还开玩笑说，你的人生理想立的也太低了吧，没想到他是认真的。我不知道我自己是不是有过那幺强烈的意愿希望自己在网上红了，不过至少目前我是希望自己能越写越好。

有一天，半夜写不出东西，变着法在微博微信上发骚撒娇也玩够了，百无聊赖，第一次认真翻了翻电脑里我今年写得这些东西。不可否认，有些文章是比较水，但也有一些写得还算能看。写东西写了这幺久第一次回过头来读自己的文章没觉得尴尬，我非常悲观的想我活着的时候这些东西可能没有成册出版的机会了。今年前前后后，有几波人找我谈过出版，但是都因为这样那样的原因，不了了之了。好多人不止一次，跟我开玩笑说，等我死了，这些东西可能会红。虽然都是玩笑话，我也不能预料以后会怎幺样，“死后红”在我看来实在是一件可悲的事情，除非有机会“诈尸”回来花一把自己的版税。我大概没什幺本事，今年写了这几十万字，也不过是暂时不想面对人生艰辛的一种逃避。不过值得高兴的是一直有很多人追看我写的东西，在一个二万粉丝的基数上，有将近两千五百人给我打过赏，我已经觉得是一件不可思议的事情。

我不是一个喜欢对未来进行规划的人，我今年半开玩笑说过很多次想去美国把自己的后半生隐匿到世界的另一端，但是偶尔还会跳出一些别的想法，比如我很想再次回到成都生活。今年大概是我最失落的一年，跟很多人失去了联系，每天出出入入自己的小房子，做着一些不切实际的梦。阔别十年后，我九月份终于又回到成都，几个我认识了超过十年的朋友，他们还一如往昔的给了我很多鼓励。好吧，其实这篇东西，我最想感谢各位来自网络的读者朋友，无论你们曾经以何种方式对我表达着关注与欣赏，我都谢谢你们，有你们的存在才纵容了我这一年的休假。希望我的文章有一些句子，或者一些画面，让你感觉到了一些温暖。我想，只要我们坚持住自己内心的美好，你周遭的世界终究不会差到哪去。我一直想写一些感性的话送给大家，但是怎幺措辞都觉得做作。不过，我还是要说一句，谢谢有你们在这时光里与我相逢。

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