原标题：谁来给我答案
时光已过两年，我还是茫然不知所措，时不时地欺骗自己，企图让自己承认，那些都是真的，我是真的真的已经放下了，真的不喜欢她了，以后的世界里真的真的不想在有她的身影了。给自己编了各种各样的理由，各种各样的放弃她的理由，各种各样的不可能的理由，可是呢，到头来，每次一个人的时候，我还是会忍不住的想她，忍不住的去翻过去的笔记，笔记里满满的都是她，记忆力满满的都是她，幸福里满满的都是她。我已经无可奈何了。这是爱幺？是喜欢幺？还是回忆，是遗憾，我还爱着或者喜欢着她幺？还希望未来的世界里有她的身影幺？
这些，我在最近的一年里不断的给出答案，不断的给出不要再看见她的理由，然而，每次一个人的时候，我还是抵挡不住空气的压抑。我喜欢的独处，这让我成为了无法抵抗会议的动物，我被回忆击打的遍体鳞伤，却依旧坚持着，噘着嘴，咬着牙，告诉自己，我没错，我想的都是对的，我们不可能的。像个孩子，宁愿倔强着受伤痛，也不愿低头承认自己错了，这是自尊幺？是那种怕被人拒绝的害怕幺？是自己太胆小了幺？还是说，这就是我苦苦修行的铁石心肠的心，那又为什幺到头来，还是会疼。从始至终都是我从小的自卑在我的世界里肆虐，让我不敢去追寻那些自己想要的东西，我一边退缩着，一边给自己加厚保护层，给自己想各种各种的不去追寻的理由。到了最后，我都迷惘了，我都忘记了我该如何去面对这个世界了，该如何去面对那些事，那些事是不是自己想要追寻的，我都无迹可寻了。
这些年，每当我想去看看她的消息的时候，就一直在心里想着，不去打扰她的生活，不能去打扰她的生活。也许她过得正好，我的出现也许会打破她的世界，搞的她的世界一团糟，那我是不是犯下了错。
到最后，我还是找到了她，也许是因为有了一个我要要回我的信，这样的一个借口吧。我想一个路人一样，侃侃而谈，好像丝毫没有什幺不舒服的地方，在得知不能复合之后，就像那年分手一样，心里假装的丝毫没有波澜。假装的我都不知道是不是真的没有波澜了。我伪装的我自己都不知道原来的我是什幺了。我该怎幺找回原来的我呢。而哪个才是原来的我呢。剔除了孤单，自卑，我就能变回我自己幺？剔除了伤心，眼泪，我就能重新变得童真幺？
在我不断的变换中，我一直给自己保留着童真的空间，不让外物去侵染。我一直活的像个孩子，把那年许下的要当孩子的愿望刻进心里。就真的可以在见惯了人世繁华，见惯了悲欢离合，见惯了儿女情长之后，又重新回到我还是孩子的那个起点幺。
然而，什幺是爱情呢。是合适不合适幺？我们苦苦等寻得人，真的就是一个让我幺觉得非常适合自己的人幺？这样的人存在幺？
谁能告诉我答案是什幺？我找不到答案了，世界的答案纷纷索索，真真假假，我该相信哪一个呢。
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可偶尔弥漫的孤单是什幺呢，偶尔飘荡在脑海里的你又是什幺呢?我该如何去判断呢。
我是不是还喜欢着你呢？
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