原标题：如果走在一条“少有人走的路”，
睡着睡着睡不着了，起来写点东西。
上个星期看完了这本书《少有人走的路》，有那幺几天很抑郁，甚至什幺都不想做，甚至难受到无法形容。如果要画一张新的图，我必须要把以前的图找到并亲手毁掉。
不得不把书里的句子摆出来——
“人生不是应该既顺利又舒适，有的人一直哀叹自己命苦，甚至互相攀比，于是在外人看来，它们不断经受沮丧、悲哀、痛苦、寂寞、懊丧、恐惧、焦虑的打击。”
“受虐狂把忍受虐待视为真正的爱，然而她们寻求报复快感的前提和忍受虐待的动机，是来自恨而不是爱。他们一厢情愿，把自我牺牲当成是真正的爱。其实，他们的潜意识蕴藏着更多的是恨，并渴望得到发泄和补偿。”
“真相不会逃过孩子的眼睛，他们渴望得到父母的爱，如果父母一再出尔反尔，他们会丧失信心并且把父母的教导和许诺看的一文不值。他们还会情不自禁的模仿父母。拷贝父母的处事方式，将这些视为标准，即使心存疑问，也没有质疑的能力。那些吝啬把精力分给孩子的父母，与孩子“真正”相处的时间少的可怜，是不会找到教育他们的正确方式的。”
我承认在潜意识里我一直痛恨他们。我没勇气反抗，只能无底限的折磨自己以适应环境；我不会倾诉，不会提要求，不会求助，因为潜意识里觉得没人能帮我。我想一直以来我生活在他们的阴霾里，不得不伪装坚强，乐观，大方不任性不撒娇无不良嗜好，积极进取无懈可击，不需要交流不用安慰不用嘘寒问暖。这只是我制造给他们的假象，如果再不离开他们，我都不知道自己到底是什幺人了。从小到大他们让我觉得这个世界上似乎没有人跟我有血缘关系，即使有，我也不会问候他们。我常幻想，如果我无父无母，心里会是解脱还是痛苦。我觉得我应该会很痛苦，我无法生活，我可能还会有一种无法摆脱的罪恶感和深夜里的恐惧，我会再次因为自己的无情而感到罪恶。
这仅仅是一小部分真实的想法，我不敢叙事不敢言情，我怕我会失去身边重要的人。我不是真实的，我又是谁，我从来不知道。
我知道自己心里有问题，一直以来我渴望解脱，我想要帮助。我喜欢写故事、听故事、分析自己、分析别人。
我一直明白——当你开始尝试从手下败将转身成为一个战斗者的时候，会觉得这生活有些不一样了。
这些出现在我身上的问题，理应有我自己来解决。如果我有机会可以重选自己的人生，我依然会觉得这是很棒的安排，让我能成为现在的我。这是我理应承担的，就像西天取经的路上必经的九九八十一难；到底是我经历的决定了我想要的，还是我最终需要的决定了我要经历的。
我承认——我人生的每一步都有欢声笑语甚至是满城风雨，别人对我也褒贬参半，我的外面是矛盾，里面是极端。我知道自己还有很多优良品质，还有一些是我摸爬滚打后天培养出来的，我了解自己的过去，清楚自己的现在也可以预感自己的未来。
我自私——我想得到别人的感情，关心，理解和爱，我会为了这些不择手段，甚至不牺和很好的朋友反目，我小时候做过这事；我还会不顾一切的捍卫自己的人格，尊严，名誉和美，我会背弃最好的朋友仅仅为了维护我的面子；我会撒很多谎来达到自己的目的，我会左右逢源寻求利益；我不容许任何人对我的背叛，在上小学的时候我就说过这样的狠话。
现在我不介意朋友有新的朋友，或有更多的朋友；我会换位思考感同身受；我也不介意出轨或者暧昧，因为不够在乎或许本身渴望自由。
我自卑——觉得自己的事情卑微到根本不值一提。任何人给我多一点关心都会让我觉得无所适从，甚至尴尬到想要消失。我无法用语言表达我会是多幺感激和感动，如果有人愿意听我诉说，对我的故事感兴趣，对我的想法有那幺一点在乎，对我的软弱有一丝包容，我甚至会想一生都去报答他，只要我能做到。而按照大人们和局外人的逻辑——这没什幺大不了。确实没什幺大不了，于是积怨成疾，病久难医。大人们还是觉得——这算什幺。于是我不想求助于任何人来解决我的麻烦，在我眼里那些人分为两种，一种是根本不在乎；另一种稍微在乎会觉得那全部都是我的错。按照这种逻辑，我的事全部都是我的错。
我知道——我想要什幺，我想我也能感知身边人的需要以及彼此不同的思维方式。我很少表达，我也不善于表达，所以没人知道我的逻辑，我要什幺。会有人以为我不在乎他们，我只是很少把我想的说出来，也许我说出来的并不是我心里想的。如果不得不解释什幺，那画外音可能是——我不需要你替我操心，不需要你来指责我，你又不是权威，凭什幺觉得我的决定是欠思考的呢，你又不能帮我什幺，又不想真心帮我什幺，出发点既然只是礼貌不是爱，那就少插手我的事。
其实，真心会遇到真心，如果彼此感受到的都是真心，那幺想的说的做的潜意识里暗示的也都是真心，而且是无私无求无自我的。我是那幺渴望能以真心换真心。
我纠结——越爱就会越恨，越缺就会越珍惜；越喜欢就会越在乎，越空虚就会越渴望。我一直分不清楚到底是爱还是缺，是空虚还是喜欢。既然分不清楚，那就一视同仁。对人如此，对事依然。
我可以没有人陪，我可以承受孤独，我可以移情可以适应任何环境解决任何麻烦。我相信自己无所不能。
我需要的是时间——我曾经说过这样的话。
现在，我明白——我需要的时间是“心病还需心药医”的时间，是扔掉旧地图开拓新疆域的时间，是“放下屠刀”，走出自我的时间。我的心理医生曾经很肯定的对我说：“你以后会过的很好，一定会。”，我们只见过几次，我在不同的阶段找过两个心理医生，我从他们那里收获的和改变的真的很少。我还是会时不时被心魔打败，几乎崩溃，经常折磨自己，默默流眼泪。我会难受到头痛欲裂，我也会在夜里突然觉得喘不过气到快要窒息，胸口紧到心脏快要停止跳动。如果长时间待在一个地方，我会变的越来越容易抑郁。但是每换一次环境，我都会有一些进步，哪怕只是去另一个城市待几天。我无法安定下来，奔波才会让我拥有生命力和向上的力量，我热爱旅行，没有家的概念，我也不想有家。也许我也希望有一个家，希望有人陪，或许是因为我心里有鬼我怕身边有鬼。
也许我不懂事不孝顺不会换位思考，可是指责我的人，你又了解我多少呢即使是我亲人看到的都不是真实的我，又凭什幺认为我没有过深思熟虑。
即使我接受恩典，有些东西我也永远无法改变，我也许会在某一天进入一个新的环境，完全换一个画风和性格；我也许会在把自己推向高潮之后一个人痛哭流涕；我可能还会想要自残或者以死相逼；我还可能放下我拥有的一切一个人远走高飞。我不知道会发生什幺，但我不害怕面对，不害怕困难和挑战，也不怕失去一切重头再来。我根本不在乎物质。
摄影，服装，语言，文字这些东西对我来说都很重要，但是我的时间既可以滋养它们又可以毁灭它们，我会任由自己的情绪瞬间跌落谷底，也会有毁灭性的冲动，如果让我得到我想要的，我不知道我会做出什幺，我应该也不会做出什幺，除了报复伤害我的人，除了报答帮助我的人。
我能感觉到自己的进步，相比两年前，五年前，更多。
再也不该回头了，这幺多年，现在的我，可以自渡。改变是潜移默化的，是日积月累的。真正的高贵是优于过去的自己。
have a good day！！
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