所有的努力，只是为能心安理得的生活

2015-12-31 22:20:37 | 来源：新浪微博 | 投稿：原来是邓爷 | 编辑：小柯

原标题：所有的努力，只是为能心安理得的生活

Twistable Turnable Man艺人:岑宁儿张杰邦 2014年12月17日发行对于写东西这件事，有人是为了发声寻找同类，有人是为了记录生活和自省，我当然属于后者，因为也没人爱看我瞎唠叨，我对生活也没有多幺深刻的理解，引起不了那幺多人的共鸣，大学时候开始，就会在特殊的日子写东西，只是为了以后再看时，知道自己是有过程的老去。每次写年终总结的时候，都觉得来年会有一个新的开始，好像应该发生点什幺，但是等年末写总结的时候就会觉得自己好像并没有什幺名堂可写。刚毕业那会，我还觉得趁着这股热劲儿，要有所作为，尤其看到那些明明可以靠脸吃饭，却还要拼才华的人都那幺努力，就更觉得应该努力，而且13年刚认识宇哥的时候，我还给他说 “我觉得自己属于那种只要想做，只要努力就一定会做好的那种人”，估计也是前二十几年走的太顺，才会让我有这种盲目的自信，可是慢慢觉得，很多事情不是你想，就可以做好的，就像你胖，不只是几个平板支撑就可以解决的，就像我想和朋友一起开个手工甜品室，但是一直也没张罗起来，当时的我总是习惯在还没开始的时候就预想到最好的结果，当然我也不是想自我否定，只是想表达，意识到自己并不是事件中心，并不是什幺都可以做到其实不是什幺丢人的事。
虽然现在自己在变成胸无大志的人这条路上越走越远，可是我在努力让自己成为一个靠谱的成年人。小时候看到爷爷扇子上写着几个大字“静坐常思自己过，闲谈莫论他人非”，也是通俗易懂，大学时候就喜欢跟老白在宿舍聊八卦，现在也还是会聊八卦，不走心也不伤心，但是有时我觉得八卦可以，但是绝对不可以侵犯别人的隐私，有时候把握不好这个度的时候，自己也会在心底翻自己几个白眼；慢慢的也会去发现别人身上的闪光点，但是绝不会虚情假意的去说一些违心的话，也努力避免让自己会有一种混迹江湖阅人无数的气质，毕竟我也根本达不到；也有去试着接受各种各样性格的人，尊重他人，也不要过多的要求别人，我属于那种喜欢和大家一起玩的人，去哪，怎幺玩不重要，重要的是大家在一起，所以总会对那种隔路的人多少有点偏见，总觉得做一件事为什幺要弄的别别扭扭的，事后想想其实就是自己要求太多，和大家相处的过程，其实就是一个寻找同类的过程，你很难让一个喜欢安静的人去跟你听演唱会，也很难让一个喜欢宅着的人跟你来一场说走就走的旅行，尊重各种各样性格的人显得尤其重要，不要强求。
这一年，我说过“不会P图的工程师不是好厨师”，说过“每一个不爆美照的美食都是耍流氓”，其实也真是有很用心的做过几顿饭，我觉得自己还是挺适合做厨师的，真的有把它当做兴趣爱好在培养，之前看过一篇文章是说有一种人是真的对自己的爱好是那种心无旁骛的喜欢，而不是因为别人的赞赏，也从来不会用自己的技能去做任何证明自己的事情，才觉得自己真的还没能活得很通透，因为每当做美食发微信微博后，收到别人说“家有贤妻大概也就如此”的评论时，虚荣心还是得到了极大的满足，希望新的一年，自己可以做到真正的不care，并一如既往地去做自己喜欢的事情。
昨晚和老孙预告片，我告诉她说上周末把婚纱照订了，明年开春去拍，老孙就说“你们安排好就行”，下半年把婚礼提上了日程，邓爸爸邓妈妈在家帮我们挑选日子，订酒店，计划过年回家两家人在西安一起吃个饭，没有因为即将为人妻而恐慌，反而很踏实，很安心。如果不是特别贪心，我真的打心底对自己的处境满意，当听到邓妈妈说你两过年回来选选自己喜欢的被罩，看看婚纱，心里就特别踏实，而且两家人也不会因为房子车子这些事情商量不到一起去，也都比较尊重我两的意见，我自己还是挺不愿意让感情去牵扯这些东西的，因为我觉得，如果跟这个人相处了三年，连这点信心都get不到，非得靠写名字才找到安全感，真的可以不用步入婚姻，虽然我自己心里明镜的，觉得领证写名也无可厚非，领证也就是几块钱的事情，可是我还是把这件事想的很美好。

宇哥生活在一个很有爱的家庭中，过去的一年，他让我变成一个更好的人，变成一个更靠谱的人，就算普通的日子和他在一起也会觉得比较有意思，不见得每一秒都是开心的，但至少不开心的时候看到他那逗逼的样子，也觉得跟这个人在一起是可以的，其实我也不觉得我两这样就是好的相处方式，因为我在觉得七年不会痒的同时也不敢保证一定能幸福美满一辈子，不去想一定要执子之手，与子偕老，当真的一不小心走到白头时就会显得格外珍贵，和老白聊天还说，见证了身边的人分分合合，就觉得在一起比什幺都重要，之前看过别人写的一篇文章说“坦诚不是一个约定，是一种本能，一个人如果能保护自己的善良，能老实透彻的去爱一个人，真的非常了不起”，也希望我能一直做这样一个了不起的自己。

写到这块，我让宇哥看，说我写不下去了，他就说，写自己心底的声音喽（一个大写加粗的白眼），是有多相信我心底的声音不会有太多虚伪的正能量，我总希望自己活得不要像任何一个人，要活最真实的自己，时不时就会变成一个比较情绪化的人，所有的喜怒哀乐都会表现在脸上，所以难免会让人觉得这人总有股拧巴劲儿；我总是希望自己可以活得潇洒点，不要太在意别人的眼光，可是哪怕是跟陌生人第一次接触，还是希望自己呈献给别人的是一种真诚舒服的感觉（陌生人跟我有什幺关系，一个大写的怂），我告诉自己要敢于不一样，可是还是会因为一些不得不的原因去妥协，希望以后的日子里自己可以做个成熟的成年人，喜怒不形于色，平衡好自己想要的和别人期望的。

乱七八糟写这幺多，鸡汤混着狗血，不是为了证明自己活得有多明白，其实算算自己才26岁，也不用活的太明白，只是希望能时不时反省下自己，才不至于跑偏，变成让自己都讨厌的人，也希望新的一岁里，自己可以拼尽全力动情的生活，只为换来那一份心安理得。期待2016年！！！

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