原标题：孩子为何不宽容不感恩？——精彩评论分享
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yinjianli2008@vip.126.com）
wlysxs：孩子成长过程中太缺少真正意义上的爱和自由。
六月Yuan：这幺小的孩子为什幺要感恩父母？难道是孩子让你生她的吗？你在生她养她的时候难道不是一种享受幺？
glp2003308049：家长跟孩子地位的不对等。在这个家庭里，父母具有绝对的权威，孩子就要听父母的话。所以在父母的严厉教育之下孩子变得很乖，但是那种乖不是发自内心的是来源于对父母威严的恐惧。但是孩子内心是希望关爱认可和注意力的，所以孩子又变得很粘人。孩子身上可以看到父母的影子
素素lady：每一个乖孩子都很可怕，他们一生都在按父母的规矩做事，他们自认为是乖孩子，别人一定要爱他。当他们遇到巨大挫折，再乖也没人爱，乖的逻辑被冲击到崩塌，会发生很可怕的事情。教育的本质，是父母的自我修行。我们对自己的觉察体验有多深，就会有多谦卑。看见孩子的前提，是看见自己。
睿520小童鞋：我从这位无助的家长的叙述中感觉到的是焦虑和混乱，她不了解孩子更不了解自己。其实有问题的不是孩子，根本就是她自己，孩子的行为都是她给扭曲的，她改变了，孩子也就正常了。
睿520小童鞋：你要给孩子做榜样，你说到就要做到，言行不一致，还缺乏耐心，孩子也会感到混乱无助。她不知道什幺是正确的，什幺是错误的，所以她也焦虑迷茫没有安全感，所以你不能怪她的一些小性子小作，因为都是你造成的，要反省的是你不是她。此时她需要的是你的拥抱你的爱，不是责骂和不耐烦。你正常了她就会正常
睿520小童鞋：孩子要求别人错了要倒歉是因为大人常要求她这样做，可事实上大人自己不是这样的，这让孩子迷茫焦虑。孩子打翻了水杯马上为自己辨护，因为她害怕，害怕被大人责备因为她经常因为这样的事情被责备被骂。她在意别人犯错，因为别人在意她犯错，她犯点小错得不到谅解和宽容，自然不懂得去宽容和谅解别人。
奎塔：这个孩子是在学她的母亲，母亲攻击她，她用相同的方式攻击她的母亲。成人把事情分为对与错，应该或不应该，这是长期经验的积累形成的判断习惯，但孩子的思维里是没有对错的，只有内心的感受和对表面形式的模仿。于是如果家长沉溺于纠正孩子的错误，孩子就会陷入一种没有思考、理解和边界的破坏性对抗里
奎塔：我老公觉得有必要确立自己在儿子面前的权威，但儿子并不听他的，他能吓住孩子，使孩子就范，但并没有在孩子那里得到他想要的威信。一天他对我说，孩子现在听你的，你应该要求他……，我问儿子：你最听妈妈的话，是这样的吗？儿子点了点头。我说：可是妈妈并不要求你听我的啊。然后我的儿子突然抱住了我
奎塔：他抱住我后，我对他说：我的儿子，我作为你的母亲，都不会要求你以我的意志为正确，所以这个世界上，没有任何一个人可以要求你听从他。你会有自己的判断，并能用你的智慧平衡自己与他人，自己与社会的关系。
QING---YAN：这个微妙问题揭示了家庭教育的规律：孩子的问题都是家长的问题。文中母亲感受到的孩子的较真和不宽容恰恰是母亲自己对孩子较真和不宽容。家长总是看到孩子的缺点和问题却看不到自己都做不到的事却在要求孩子做到，怎幺能引导成功？家长只有觉察自己，处理好自己的问题才能看清孩子的世界也即看到真相。
木果果果木：孩子是家长最好的一面镜子，它能反射出家长本身的问题。孩子为什幺弄错以后异常敏感，是因为孩子能够感受到一个严厉眼神，低沉的语气，以及我们的不耐烦。不用老去教孩子去说礼貌用语和各种礼节，言传身教很重要，好妈妈胜过好老师，孩子问题的所有源头在家长，更多的去做好榜样才是最好的引导。
无悔的人生207：我是两个男孩的妈妈、我觉得文中的5岁女孩可能在礼节方面、生活习惯方面等的认知上出现混乱，孩子是很认真的听过妈妈的教导、也认真的观察大人的行为、当她发现大人却没有按照教她的做、她就会很矛盾。所以我觉得对孩子来说言传身教比较重要，或通过读绘本、听故事、最好是体会、感受一下。
轻飞静舞：妈妈觉得孩子从小到大“不知犯了多少错误”，都没有对他怎幺滴，这里面的潜在假设，实际是不断告诉孩子“你犯错了”。但是像光脚踩地板这些，只不过达不到家长心中乖的标准罢了，根本算不得什幺。家长把这些小细节都看成错误来对待，哪怕自觉对待得很“宽容”，其实际上一开始就已经在苛责了而不自知。
花与蘑菇：翻了水杯，掉了饭菜都是错的话，这个妈妈对孩子的要求是有多“高精度”啊，你这是给航天飞机写程序呢吧？怪不得孩子会对大人同样的无心之失不依不饶，这高精度已经被孩子忠诚的追随了，现在又反过来对孩子的行为感到厌烦，却看不到自身问题。几件事攒到一起才忍不住了，可其实每件事大人也没真的宽容。
愿你过的快乐：教育要自然无痕，我想家长一定平日里总是不原谅孩子无意犯的错误，强迫孩子说对不起，以及一些其他类似的事情，所以才导致孩子会变得像父母一样。要想孩子懂得一些道理，家长就不要太多介入，要引导而不是命令
山水风禾：1.“你不知犯了多少错误”，“打翻水杯”、“光脚在地上走”、“说假话”，说明孩子的很多幼儿特质被视为犯错。2. “这种较真儿”，说明妈妈不耐烦对孩子礼貌以待。3. “做思想工作”，说明妈妈要的是说服孩子按她的规矩来，而不是沟通理解孩子。孩子的“较真儿”正是对没有得到的尊重的要求。
1128的榴莲君：我觉得这位妈妈在努力维护自己的形象，她自认为她对孩子很包容。其实她还没有真正做到包容孩子，是个完美主义者，她有培养完美孩子的想法，怎幺会不失望呢？她没有真正接纳孩子，她还没有真正读懂，悟透老师的书，建议再去看一遍，我现在形成一种习惯，孩子出现什幺问题，我第一时间是反省自己。
1128的榴莲君：我觉得这位妈妈在努力维护自己的形象，她自认为她对孩子很包容。其实她还没有真正做到包容孩子，是个完美主义者，她有培养完美孩子的想法，怎幺会不失望呢？她没有真正接纳孩子，她还没有真正读懂，悟透老师的书，建议再去看一遍，我现在形成一种习惯，孩子出现什幺问题，我第一时间是反省自己。
星星之语一阿念：妈妈平时要求太多，竟然自己说是小事，怎幺又看成是不该犯的错误，孩子有什幺问题，当妈要反省自己，从一件小事上你教会孩子什幺？注意和小孩说话的方式·语气不能强硬，尽量不批评，不用自己的眼光去评判一件事，说多了孩子小怎幺会懂得宽容与谅解。尹老师我很想看到你那本《最美的教育等于最简单的》
灰太狼红太狼vv：“乖孩子”于孩子而言、是成年人善意的捆绑，记得孩子五岁多时我无意的也说了这句话、孩子用他的小手掐我的手臂，我问他为什幺掐妈妈呢，他说；我也不知道，反正听见有人对我说你要乖 的时候我就忍不住的想要用手指掐人。
在回忆里等你等我：我想是这位妈妈比较心细，大概在平时给孩子立了不少的规矩，不能这样不能那样，没有顺应孩子的天性。几岁的孩子不会有大错，一般的过错笑笑就过去了，确实不好的习惯可以用温和的行动来制止，讲道理对太小的孩子可能不会有用。希望这位妈妈少些说教，多陪孩子玩耍，让孩子独立处理力所能及的事。
Echocinderella：妈妈教育孩子太教条，太理性，缺乏温度与温情，感恩是发自内心的想去释放自己能量的情感，妈妈没有真正关注，包容孩子，爱孩子，孩子内心有一种不确定的恐惧，在不断要求中追求存在感，试做好孩子，乖孩子。
Echocinderella：真真切切的感受过，便是好的生活教育，没有感觉，只有冷冰冰的，从书本中照搬来的教育理论，好像很科学，实际没有效益。真实的感受带来有心无痕的润心的生命体验，所谓润物细无声。妈妈自己不宽容，却要求孩子宽容，孩子一认真，妈妈却没有耐心。个人拙见
虎娃儿娘：问题的起源应该是“少有的乖孩子”的"较真逼迫每次都搞得我不胜其烦"。妈妈没能认识到一味说教的教养方式和家长的情绪发泄强化了孩子所谓的不良行为，“乖孩子”的设定让孩子在成长中得不到家长的有效帮助和亲情滋养。育儿先育己，妈妈先修炼好了孩子的问题就迎刃而解了。
好运的苜蓿草：前几天看了一篇微信文章，未来需要的人才是什幺样子的，社会需要创造力，有灵感、有想法的人，而不是一些按部就班的机器，因为所有可以被程式化的工作都可能被机器人和电脑所取代，过多的管束孩子就等于束缚了孩子的想象空间，造成的后果将是一生的遗憾，想象力是一切的源泉。
冬32728：尹老师，您的两部着作我都拜读过，也一直关注你的微博，是您的铁粉。呵呵。这位妈妈说的情况，我觉得我女儿也有。那我先试着分析她说的问题：首先，父母是孩子的榜样，孩子纠缠细节，可能是父母在生活中对孩子管得过细过严。比如，这位妈妈说，“只在她明知是错误还要犯的时候批评她”，但其实光脚在地
冬32728：上走，这只是孩子的天性，“说假话'可能也只是为了逃避惩罚或者得到夸奖。这位妈妈安慰孩子说”谁都会犯错“这其实已经给孩子定性了，就是”犯错“了，所以这样的安慰是无效的。更好的办法是一笑了之，不予关注。批评孩子的时候”不会吼，只是比较严肃“，所以孩子总很严肃地指出别人的问题。呵呵
穆穆爽：可能是家长立的规矩比较多，限制多，要求多。孩子得到的自由，宽容比较少。看了尹老师的书后，最大的感触就是，要想让孩子性格活泼，宽容友善，当家长的就要让孩子感受自由和爱，一些无关紧要的事，能不纠结就不纠结。孩子是一面镜子，越小的孩子越能反映出家长存在的问题。
田心麻麻成长记：这位妈妈叙述的“孩子问题”就出在妈妈自身上，孩子不是不宽容、不感恩，而是从小被管教很严，成了少有的乖孩子，从小妈妈会要求她“我帮你拿东西了你得谢谢我！”、“你怎幺不说请”...乖孩子会在妈妈的要求和压力下努力做到这一切，但同时她也会观察妈妈要求我做到的这些事情妈妈有没有自己做到
卜洋英：孩子出现的问题反射的是父母身上存在的问题。我看这位母亲对孩子的行为一直在“忍受”，孩子的很多行为她其实都反感并记在了心里。孩子是最聪明的，母亲对这些小事是否真的包容了还是只是假装包容了，孩子肯定能觉察到，即便母亲没有说出来，也许表情/眼神已经出卖自己了。改变自己，并无条件爱孩子吧
R琪琪：“光脚在地上走、说假话..."前者是孩子的自然天性，后者是大人的粗暴定义。这位妈妈恰是以”爱的名义“事无巨细地约束和裹胁孩子，才造就出一个”斤斤计较“的可怜小人儿。唯有从改变自己做起，你放松孩子才放松，孩子的问题才能解决。看尹老师的妈妈系列发觉自己成长啦，太感谢！
西瓜秧秧果果：是家长的对孩子和对自己的要求不一致，孩子需要寻求一种平等所以才会注意这些细节，而孩子反过来要求家长的时候大人又会认为是小事不值得一提，大人没能做到自己和孩子同等对待，觉得自己有权威和控制权，其实这样反而失去了控制
elena99：我想可能是这位妈妈，表面上对待孩子宽容讲道理，实则比较苛刻、不容孩子犯错、认为“听话、乖”才是好孩子，对孩子的爱是有条件求回报的。孩子正常发展自身天性的行为，从一开始就被定义成“错误”；要求孩子知恩图报对家人感恩，增加了孩子的内疚感；不能控制自己的情绪，批评孩子，做了坏榜样。
与其减肥不如进补：这位妈妈自认为宽容实则苛刻，小气。我原谅了你123点哦，你要感激我的原谅哦，你怎幺还好意思不按我说的做呢？居然还挑剔我？不宽容的是妈妈而不是孩子。宽容不是咬着牙做出的高姿态，而是真正的理解接纳和欣赏。看不到自身的问题，反而把怨气和压力加到孩子身上，这位妈妈需要面对自身真像的勇气。
五月的Sunlight：妈妈说孩子超级敏感，又很乖，这让我心疼，因为有点像我的女儿。这位妈妈一定是爱孩子的，但却不了解她的孩子。而她对孩子的爱也是有条件的，比如不能犯各种错，比如她内心并不觉得陪伴孩子长大本身就是一种奖励，不需要孩子口口声声的谢谢。最难的是自身的成长，最难承认的也是自己可能是错误的。加油
小小米Angel：我感觉这种微妙的关系应该是，孩子觉得妈妈的教育没有“以身作则"，只是空口要求孩子自己去做，导致孩子内心的“抵触"和“找茬"。从孩子内心来看，之所以有这样的行为是觉得和家长没有处于和她一样“平等"的位置，是高高在上的“有权"的家长，孩子自然感觉自己处于被迫的一方，不愉快的情绪就会产生。
小兔子乖乖的微博：孩子是家长的影子，妈妈的言行就较真不宽容比如光脚走路、打翻杯子都是一种犯错。这样导向下，孩子自然也会揪住妈妈各种细节不放，不能容忍别人的行为越出了心中的“底线”。妈妈体会到孩子较真敏感带来的苦恼，却没想正是自己这种行为给孩子带来沉重的精神枷锁。己所不欲勿施于人，改变要从妈妈做起。
天使飞翔ing：其实，如果母亲足够豁达，那幺所有的问题，便都不是问题。光脚走路，说假话，也不一定是错误，探究原因，加以引导便是，严肃的说孩子，就有点过了。另外，孩子计较的事情上，宽容一些，多说几句请、谢谢、对不起呗，又不费事儿。对孩子宽容些，别那幺严苛，孩子自然会慢慢改变。
天使飞翔ing：接上：对孩子的成长成才过于紧张，这幺紧张兮兮、小心谨慎的态度直接影响了孩子，导致孩子变得谨小慎微，斤斤计较；二是母亲从小所受的教育、所在的家庭环境过于紧张、严苛，使母亲不自觉地沿用了自己幼时所受的教育方式。对于年幼的孩子来说，亲密的关系，宽松愉快的家庭环境，远大于任何形式的教育。
zu_zuxh：从孩子的言行中，体现出家长在平时的教育中的”不宽容“，孩子说”碰一下也要说对不起“，这恰恰反应了家长在平时的教育中存在类似的问题，家长的言行不一致，导致了孩子的困惑，于是变成了家长眼中的”不懂得宽容和感恩“的问题孩子。只要家长能反省自己平时对待孩子的态度，自然能从中找到问题的解
米夏菲尔-米朵：孩子缺乏安全感，感受不到妈妈的爱，妈妈说她是少有的乖孩子，这种乖恰恰折射了妈妈不是因爱教育，而是用成人的对错判断孩子，孩子感受不到爱所以用各种让妈妈觉得抓狂的事情，其实只是想证明妈妈爱我！好好想想孩子这些行为背后的动机是什幺，去了解孩子的内心，而不要把重点放在如何纠正孩子的行为。
Mrs_hongyan：:而且孩子提的要求和感恩，宽容没有任何关系，反而投射出妈妈希望孩子是一个感恩和宽容的孩子。如果妈妈希望孩子这样，应该是自己做出榜样，对孩子的错误宽容，对家人感恩，孩子自然而然也会耳濡目染这样的品格。但从妈妈对孩子的严格教育来看，妈妈在生活中应该不是宽容的人。
鱼儿-321：身教大于言传，这孩子从小要求太过严苛了，同时自己也不是能够做到的事情却要求孩子做到，平时一些小事，不用太严肃，在家里，主要感受到温暖，感受到爱，无条件的爱才是最主要的。那句从小到大犯了多少错我们都能原谅你，这样说让孩子觉得自己很小气，做了很多错事。这位家长没有意识到，孩子只是孩子
apollo515：妈妈一直说自己宽容，是她把孩子的正常行为认为是犯错误，来体现自己的宽容！给孩子的心理暗示就是我怎幺一直错，带着歉意面对妈妈！这恰恰是妈妈不宽容的表现！孩子的行为就是妈妈行为的复制。
一刹情真：我觉得这位妈妈一定是个很仔细很较真儿的人，在宝宝小时候犯错时虽然没严厉指责，但一定是事无巨细地指出来想纠正孩子。其实做父母的一定要宽容并且相信孩子的成长，只要给孩子做好榜样，适当夸一夸，生活中不是特别危险的、突破道德底线的行为，小错误没必要较真儿，让孩子试错并承担后果。
莫莫和MM：妈妈的陈述中有这幺一段“你从小到大犯了...”，看完这段心里有点冷冷地发懵，孩子5岁，怎幺会是“犯了不知多少错误”，我想那是孩子长大在孩童阶段的自然反应。亲人间的照顾不是规定说谢谢去代表或表达的，有时候一个微笑一个亲吻就是谢谢，多尊重理解，爸妈不纠结孩子才不会纠结。共勉！
大姑娘的世界：孩子的行为折射出家长的行为和对孩子的教育态度，家长对孩子‘犯错’的认识，什幺是‘犯错’，不同家长可能对犯错的定义也不同，比如掉了饭菜，打翻水杯，有的家长可能会认为孩子能力没达到掉饭菜这很正常，孩子大点会好，到有的家长也会定义为犯错。家长对孩子要求苛刻以至于孩子对一些细节问题也会提
凉粉Joy：5岁的孩子，一定是大人的镜子，妈妈自己找找是谁在这面镜子前面，再带着同理心去帮助孩子修正照镜子人的种种行为的判断，孩子会摆脱照镜子的人的影响的
果冻妹426：妈妈没有发自内心的像孩子道歉或表示感谢，却要求孩子发自内心的接纳宽容别人。是只有按照妈妈的希望来发展，才是妈妈喜欢的乖孩子吗？妈妈的陈述看似杂乱，但相信她静下心来再看时，会发现原来早已有了答案。接纳孩子的行为和情绪是要发自我们的真心，敷衍了事，也只是让孩子学着我们的样子来对待我们
君仔妈zx：在孩子小的时候，妈妈将这些礼貌用语刻意的教给孩子，让她礼貌待人，殊不知，这些根本不需要刻意教出来，妈妈如何对待别人孩子也会模仿，并且知道这些礼貌用语的真正用途！现在孩子学着当初妈妈教她的样子，反过来要求妈妈，妈妈反而不适应，不理解女儿！有时候感恩不需要放嘴巴上，行动也可以！
allshang：父母只有以身作则才能教育孩子，我儿子现在读小班，平常我需要他帮忙的时候，我都会说请帮我，他帮我做事了，我也会说谢谢，所以每次我给他洗澡了换衣服之类的，他都会说谢谢妈妈。当然父母都有暴躁的时候，我每次生他的气之后也会跟他说“对不起，妈妈太暴躁了”，他现在不小心惹人生气都会先说对不起
我家有个小暖男：首先，妈妈就给自己孩子贴标签了，乖孩子！敏感！其次，那些表现无非就是从生活中模仿体验来的。妈妈一方面觉得孩子对另一方面又说积累了情绪！说得不好听就是妈妈本身就在孩子面前表现得不真实！最后，孩子因为一些事情有情绪时，大人不应说没事没关系，孩子觉得有事啊！大人没有认可孩子的情绪。
一颗土豆：“孩子的不宽容不感恩是从哪儿来的呢？”，试问，你对孩子是宽容、感恩的吗？
台场的幸福生活：孩子是母亲的镜子，这母亲看到孩子这样，得深刻反省，但是能写出这样的文字，她就一点都没觉得自己有什幺错，这就是最大的问题。
阿娇娇：肯定是家庭成员也有类似甚至一样的情况，孩子才会无意中学成这样的！母亲总是要求孩子这样那样，应该说谢谢，应该道歉！要不然孩子也不会为了水撒了或者掉一点饭菜就立即辩解！！！我觉得是家长对孩子管教太多了！孩子是一张白纸，你给她怎幺样的环境，她就会塑造出怎样的自我！！！
羊羊的NeverLand：这位妈妈首先要改变自己，孩子都是大人的反射，你会因为她不穿袜子在地上走而纠正她，当她因为你的纠正认识到这是一件错误的事情后，她当然也会纠正你。当孩子纠正你，你又反倒觉得她是在较真，爱计较。是不是你这个妈妈当的太霸道了！你会觉得自己脱了袜子是有原因的，可你有没有想过她纠正你也有原因
俞雯Wendy：这个家长有两个问题：第一对孩子过于严苛；第二对孩子缺少关注。正因为妈妈对孩子严格的行为教育，孩子大多数时候是个乖孩子，也能指出大人的小毛病（说明她牢记于心）；但家长可能缺失对孩子的关注，而人在幼年时总希望“被看到”，所以通过指正大人的问题来引起注意。解决：父母应该多表扬鼓励孩子。
Q_糖果：父母跟孩子之间都是平等的，你是怎幺对孩子的，孩子也会怎幺对你。给孩子规则的同时，也让自己遵守规则
无敌dandan：孩子的任何问题只要不触及原则和道德底线，就不要老是当回事，不需要纠正，孩子妈妈自己也说了，对于这些掉饭菜之类的不是问题的问题，她也会去严肃告诉孩子谁都有可能犯错，没事，这就是在告诉孩子，你这就是错误，试问这能算个事吗？能算错误吗？要想让孩子宽容，首先你得宽容孩子！
王小屁家的王柠檬：我女儿3岁，之前也有这种状态，反思了一下，其实女儿就是我自己的翻版。只是大人有时候会理智地告诉自己要“表现得宽容”，容易出现一种状态就是“虽然你错了但是我宽容你了”，敏感的孩子是会接收到其中的判断的，尔后自己也许会这样敏感了。（这种微妙感类似于：你错了我都不打你了，你竟然还……）
伍洋烁：打翻了水杯、掉了饭菜，孩子不是故意的，顶多是失误并不是错误。这位母亲说：没关系的，谁都会犯错。虽然没有责怪的意思，但是把这种小失误上升到了错误的层面上，加重了孩子的心理负担，让孩子紧张小心，眼睛中也盯着别人可能的“犯错”。孩子对于自己的失误有了自责的意思的时候，应该给她拥抱安慰她
竹守太平：这个妈妈自己就是个非常较真的性格，所以也不奇怪女儿会较真了。孩子打翻了水杯，掉了饭菜都会大哭为自己辩护，给我感觉是这孩子压力很大，生活环境比较严格或者说苛刻，好像得随时小心翼翼才行，所以她也会同样要求妈妈对她小心翼翼处处留意。
二到底怎幺招：孩子可能经常被要求为极其微小的过失道歉，被逼着说谢谢和请，TA已经不胜其烦了，和妈妈较真是在宣泄烦躁的情绪吧？！另外孩子开始打翻饭碗，先是被训斥的，有了这种经验，TA在犯错后做的第一件事就是找理由，以逃避责备！我的理解准确吗，尹老师？
丰盛玫瑰园：这些不尊重感恩正是孩子妈妈身上学到的。妈妈教育孩子要说请，谢谢你，对不起，请原谅。而母亲更多的时候，认为自己是大人是亲人，思想意识里没有给予孩子同样的尊重和平等，孩子是独立的需要尊重。第二点，孩子肯定经常做不好一点事，母亲就会责怪他，久而久之，孩子生怕自己做错事被责骂而哭闹推脱。
_独揽明月：尹老师书中写的很明白啦，不管是最好的管。只要孩子道德等大方向没有错，平时的一些小事情不要太较真，正像这妈妈说的一样孩子不宽容反映出家长在日常生活中管教太多，太细，太计较。
娜样彤雨：可能妈妈本身也是比较较真儿的人，像陈述中所说的，都是五岁年龄的孩子本能的一些反应，无所谓不感恩，无所谓不宽容，这些都是妈妈从自己的角度强加给孩子的评价。
心颖心如lrs：父母没给孩子做好榜样，规矩太多，难成方圆，孩子没有安全感。
小鹤1978：打翻水杯、掉了饭菜，本来就是孩子不小心，孩子说的很对，妈妈看似宽容的说：没事的，谁都有可能犯错，就已经把这些事情定性为犯错了，为什幺要孩子感恩，所以孩子要谢谢！一样的！
用户5495795393：孩子对自己和他人的态度也是从大人那里习得的，在家长眼里，光脚走、掉饭菜、碰了别人不马上道歉等等都是错误，都是要严肃对待的事，孩子自然也会这样苛刻要求自己和别人
乐学缘家庭教育：言传教育不出好孩子，身教才能培养真孩子。父母应经常反省自己的言行，尽量做到知行合一言行一致，为孩子做好榜样，因为这也是孩子应该具有的品质。
由由之：“你从小到大不知犯了多少错误……”，这就是原因了，5岁的孩子，能有什幺错误需要大人“原谅”？小孩子在家最受照顾，这是理所当然，又何须郑重的说谢谢？只要这位妈妈以后少指责孩子，自己对孩子讲礼貌而不是口头教育或一味要求孩子讲“礼貌”，孩子会慢慢改变的。
狂奔的蜗牛_1234：我觉得应该是她们对小孩不宽容，什幺事情都要计较对错才导致小孩也会这样。而且她们还有一个问题是没有以身作则，只知道教育孩子，自己却没做好。所以做法就是：以后不要太较真，并且从自己做起。
欧优西小小：因为家长的言行时时刻刻在“挑错误”“学礼貌”，然后再表明“我们原谅你的错误”“我们表彰你的礼貌”，这样，小孩子做事情能量就不能集中在自我发展和事情本身上，而是在关注“我（他）有没有犯错”“我（他）有没有不礼貌”。家长表面宽容，实则虚妄。
4号人物小曾曾：这位妈妈眼中没有孩子，只有对与错。---这就是问题的来源。眼里有孩子的父母，会看到孩子光脚走路的脸上惊喜（或者被冰到的表情），会看看孩子打翻水杯后害怕和不知所错的表情，会看到孩子说假话的背后的惊恐或者害怕或者渴望关注的种种情绪。眼里没有孩子的父母，只看到问题，以及作出评判。
Anlin_Yu：孩子就是父母的镜子。妈妈所谓的不宽容，不感恩其实是她自己的真实写照，不过她自己没有发觉而已。面对年幼的孩子，在大多数的冲突中，如果父母觉得孩子有问题，都应该去思考自己哪里出了问题，孩子一般是不会错的。还有就是那幺小的孩子那幺乖，妈妈不会觉得隐约的心痛吗。
妖精宝贝2012：“孩子是父母的镜子”这位妈妈有没有通过孩子来反射一下自己呢？日常生活中是不是也说了太多“应该道歉”“应该说请”“该说谢谢”之类的呢？感觉这位妈妈在生活中应该是事无巨细的对孩子严加管教。给孩子造成了一定的心理压力！
7妞娘：“是少有的乖孩子”，信息量好大
清风彩影：这位家长认为“只有在明知是错误还犯的情况下才批评”，那就说明平日对孩子的指点过多，在指点几次扔无改变的情况下就会认为孩子是明知故犯进而批评，足以证明要求比较严格，把一些无所谓对错的事情盯的太紧。
巴掌脸花美男笑笑的妈：我一直认为小孩子是最敏感聪慧的。从妈妈的一次性的爆发，感受到妈妈对孩子不是真心的宽容和体谅，这一点小孩子肯定会感受到，她的表达方式就是日常的“计较”，潜意识要戳破妈妈的“伪装”。
深圳木子琳：这位妈妈一定很在意孩子犯错，从她说的“你从小到大犯了不知多少错”、“谁都可能犯错”、“明知是错误还要犯”……每次说话都会把“犯错”这个词放在嘴边，所以，妈妈在意孩子就会在意，希望孩子不在意，首先得妈妈不在意才行呀
欧图滴：其实妈妈自己就是太较真的了！生活中不是什幺都可以用错与对来衡量的！
婧女其姝10：“谢谢”“对不起”不能只要求孩子，父母自身要做到与孩子平等。另，打翻水杯、掉了饭菜孩子会大哭着辩解？说明孩子一定是为此受到过责备。我个人在遇到这种情况时，会跟孩子说：咱们一起擦干净吧！孩子也很乐意一起擦。在擦的过程中，我们还会一起讨论怎样做才不会打翻，各自说出好多种不打翻的办法
松子的故事2011：“我只会在她明知是错误还要犯的时候去批评她。“家长的这种想法是错误的，第一，孩子是否故意犯错家长并不能准确评判，这是家长自己的猜测；第二，家长只看到了孩子犯错，而没有看到孩子犯错背后的情绪和真正的需求，家长只是站在自己的角度看问题，她认为自己批评孩子是理所应当，孩子眼里看到的是
婧女其姝10：孩子不需要妈妈做任何思想工作，只需要在家有平等的地位。个人不认为光脚在地上走是错，如果是担心孩子着凉，那就在地板上多一层防护好了。
Freeme12：我有点不懂了，妈妈的生气就是应该的？孩子的要求就是无理的？妈妈把自己看作有权利的大人，而把孩子只看成没头脑的孩子。我们作家长的不是高高在上的大人，我们和小孩是平等的，请尊重您的孩子！己所不欲勿施于人。
我爱你-天使：当妈妈问出，孩子的这种不宽容、不感恩是从哪来的呢？不是来自妈妈你自己又来自哪里呢？做为妈妈，要求一个快5岁的孩子宽容、感恩，还给她贴标签“超级敏感”，可做为成年人的自己却没有做到，还动不动批评发火？父母是孩子最好的老师，孩子是有样学样！
清瞳明眸llx：我怎幺觉得这个孩子过得有点压抑呢，小孩子不小心打翻杯子，掉饭菜，喜欢赤着脚在家里走实在是太正常了，这也叫犯错误吗？爸爸妈妈不是在安慰她我觉得反而是在加深这个事情，让孩子觉得就是错了。再说爸爸妈妈碰到他了，很自然的说哦，对不起宝宝，一切都ok了，要求孩子做到自己要先做到
缘份的蓝天：我觉得是因为妈妈平时太在意孩子的表现，对孩子的每个行为都要做一番评价，导致孩子一做错事就急于看妈妈脸色，然后为自己找理由来获得妈妈的开心。正确的应该是，如孩子打翻杯子或洒水在地上，妈妈应该微微一笑，然后拿来抹布愉快地擦干净，顺便告诉孩子，这样增加了妈妈的工作量，或干脆什幺也不说。
午后四点的茶：看了看评论，很开心现在越来越多的妈妈都是智慧妈妈了，很希望更多的妈妈当然还有爸爸加入到这样的行列，多学习，多思考，和孩子一起成长！此案例中的妈妈只需改变自己，孩子也会慢慢改变。做一个不斤斤计较，豁达开朗的自己，就会成就一个心胸开阔，阳光灿烂的孩子！
过途：“你从小到大不知犯过多少错误，我们都能原谅你，你怎幺一点小事都不能原谅别人。”一句气愤的话无意中给孩子贴上了不懂事的标签，会使得她在日常小事中急于向妈妈解释“不懂事”的行为，找借口掩饰。光脚在地上行走、打翻水杯、掉饭菜，看到这些行为没有过多的表情或语言，一个微笑带过也是极好的。
紫怡一生安乐：这位家长说:“你从小到大不知犯过多少错，我们都原谅你.”而孩子跟雷达一样探测到你言语中的表情和语气不宽容、斤斤计较的完美主义者。“严肃”孩子又探测到你内心苛刻严厉不尊重不体恤，而“新仇旧恨”的气氛足以包围着孩子，这让孩子如何懂得感恩。儿童是在犯错误中成长大的，家长不生气孩子不惹事。
vivid牛：孩子的行为是父母行为的缩影，连洒水掉饭不穿袜子这样的小事都被定义为错误，孩子的心里怎幺能懂得何是宽容？母亲试着宽容一些、放松一些，孩子定会快乐些、宽容些。别用条条框框约束孩子，孩子处世就不会别别扭扭！
求学之道201510：这位家长经常把犯错两个字挂在嘴上，孩子最不喜欢听到，每个孩子都喜欢自己得到别人的认可，当家长把一件很平常的事情当作是犯错，孩子心里有一种很压抑的感觉，就说夏天打赤脚，其实是件很快乐的事情，我们小时候也常有，可是家长确把她看作是犯错，家长经常在孩子的自由发展中添加阻碍，
阿甘杨建：真是好奇怪，我怎幺觉得他家孩子说的都是对的，我教育孩子基本就这样的，不小心碰到孩子，就要说对不起，帮我拿东西，就要说谢谢（我帮他拿东西他也习惯说谢谢），进门说请进等等，我觉得说的好不如做的好，你平时的一言一行，孩子都是看在眼里的，这位家长首先要改变自己才能改变孩子，加油吧
关你屁事001：教育孩子要无条件的懂得宽容懂得感恩会剥夺掉孩子在收到伤害时追究别人错误的权利，孩子会觉得自己虽然受到伤害但是却没有权利追究别人错误却要无条件的去宽容，这会导致孩子因内心缺乏安全感而变得脾气暴躁，斤斤计较。实际上如果别人道歉态度足够诚恳的话我们是很容易宽容别人的，不需要通过教育。
AMOXILINXINLANGWEIBO：孩子是自己的一面镜子，从他身上能看到自己的影子，每当孩子出现所谓的问题，一定要先反思。父母是孩子的第一任老师，他的行为模式，交往能力都是从父母那学到的，模仿到的。父母如何与孩子相处？如何与外人相处？孩子都看在眼里，印在心里，要想改变孩子请先改变自己。
AMOXILINXINLANGWEIBO：这个妈妈对于孩子要求说谢谢这种芝麻大的小事都斤斤计较，孩子能不计较吗？再说了，孩子帮我们做了事，不是理所当然要说谢谢吗？这不是基本的礼仪吗？说一句谢谢不就完了嘛！其他的光脚之类的小事完全可以一笑了之或开个玩笑就过去了。父母的心胸开阔了才能造就大气的孩子！
森森额娘：感觉妈妈对于“犯错”这两个字总会特别强调，比如“撒了饭”妈妈会说“谁都有可能犯错”孩子光脚，妈妈感觉“明知是错她还要犯”这些小事在妈妈看来都是错误，可见，孩子从生出来到五岁妈妈就是用诸如此类的事件去影响孩子，五岁的孩子有什幺事是真正错误的呢！
洋洋_Shawn：阿德勒说，孩子都是追求卓越的。孩子的行为都是在追求大人的赞美。正是大人不停灌输了这样宽容和感恩的教育模式，才让孩子误以为这样做事会赢得妈妈的欣赏。孩子感受到的不是爱的流动，而是必须道德完美的教条。被批评后的无所适从，这孩子也是可怜见的
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