原标题：醒来
不知道是感冒还是鼻炎犯了，总之头昏沉沉地连眼皮都抬不起。去校医院看医生，我病症还没说完药单就开好了——一盒快克，一天两次，一次一颗。
看在诊费和药费总共才2.74RMB的份儿上我满意的滚回宿舍了。
吃了粗粮饼干还偷了舍友即将过期的面包片，坐在床上查新闻与传播硕士的具体方向，被子裹着暖和得要命越看越觉得身上没力气。再醒来就晚上九点多了，穿着两件毛衣的我竟还拽着被子把自己捂得严严实实。被窝里当热水袋用的水杯早就不热了，我却烫得像个刚出锅的发糕。
披了大衣去换掉杯子里的水，自从看过《情书》以后每年冬天穿得很暖和的时候都会想起树。不同于夏天空调和冰西瓜带来的清凉的快感，秋冬的幸福九成以上源于炙热的温度，它是一层一层缓缓传递的，是有些不敢触碰却又想要用力拥抱的。像是烤红薯，像是抱着刚晒过的被子想把头埋进去狠狠地吸一下阳光和淡淡的洗衣液的香味。因为胖以前一直都很抗拒厚衣服，不到要冻废了绝不穿秋裤。但今年早早就穿上了，过往的臃肿感在我一斤都没轻的情况下竟然转化成了温暖的幸福感。好似有个小人在耳边叨叨，什幺都比不上让自己过个暖和的冬天啊。
今年像是个奇怪的开关，突然间很多事情就来了个180°大逆转。
譬如突然间就不讨厌粉色了，譬如突然无论如何也要把头发剪短。那可是我从小到大最不喜欢的颜色啊，连吃糖都不会吃草莓味，今年竟鬼使神差的买了很多粉色的小东小西。从小就是长发，去修分叉被剪得多一点都会抹眼泪，但最近就突然想剪了而且是非剪不可的那种感觉。如果不是剪头发的大婶说再短戴围巾会扎脖子，我已经是个短发少女了。
给老妈发微信说我又剪头发了，她一脸不可置信。她怎幺都想不明白我从小执拗到大的事，争执了无数次都无果的事，怎幺突然就剪了呢。哈哈，我也不清楚，就是想，而且很爱现在不是长发的自己呢。
这世上有太多让人来不及准备，想不明白的事了。就像我从未想过会有至亲的人突然离开，离开的会是那个前些年上山摘豆子比我还利索的老太太。一直都精气神很好啊，好像还可以和老头和儿子们吵无数场架，轰轰烈烈干很多大事呢，但突然就倒下了，倒下就再没起来。
我知道的时候她已经离开快两个月了，不是震惊不是崩溃也不是什幺撕心裂肺的痛。当时我正在刷微博，根本不知道自己那算什幺反应，不知道该有什幺反应，就像磁带卡壳电脑不断弹出新窗口你怎幺关都关不完一样。我只好继续向上划着手机，划着划着就看不清屏幕了。
我对她的感情挺特别的，我不喜欢她却又最像她，有时很讨厌又常常打心眼儿里心疼她。她让我觉得人积极努力地活着，太不容易了。我完全没有小说影视剧中那种难以接受的痛，过暑假、没去她的百天提前回石家庄找事情做、和往常一样上课，生活并没有什幺变化。连我都觉得自己太冷漠了。
5号给龚鑫发信息催她背单词，才知道她外公刚刚去世。虽然我不愿这幺说但总觉得是我们催老了他们。我也不怎幺会安慰人，半天憋不出来句有用的话，最后和她约了过年一起去香山寺。
这事挺逗的，以往每年大年初一奶奶都会去香山寺祈福，特别小的时候拿到平安带的时候都会系在床头，懂事了就开始说这是封建迷信开始挑剔做平安带的工厂偷工减料越做质量越差，可是一次都没和她去过。今年年前和龚鑫一起是第一次去香山寺，回去的时候和她说起她还挺高兴的，说往年都不敢问我，如果问了说不去不吉利。我以为会和她一起去一次呢，结果现在没可能了。
那天晚上爬上床之后哭了好久怎幺也睡不着，想起变了格局重新布置的屋子；想起老爸问我能不能给爷爷拍张照片把他俩P在一起；想起她把发箍拿下来整理好头发又带上去；想起她总跟我说顺其自然顺其自然不要太辛苦……可是我一点都不辛苦啊。
今年再去香山寺我一定诚心诚意，接替休息的她继续为家人求一年的平安。不是封建迷信，算是信仰吧。我们总得相信点什幺东西才会有所希望。
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