原标题：“放下”对婚姻的执着
在婚姻这篇的结束章，又要说到一个让人伤感却又无可奈何的话题了——婚姻的结束。
关于婚姻，了解现代婚姻的现实状态，了解了进入婚姻的原因，甚至了解了创造完美婚姻的细节。看上去已经武装到了脚趾头，婚姻中的所有问题都能迎刃而解了吧。可惜，并不是如此，因为婚姻不是一个人的舞台，而是两个人的合作。即使你一个人能做到百分之一百的完美，但另一人却不合格的话，这段婚姻也很难合格。就像徐志摩的前妻张幼仪，她是一个好女人，但是她的婚姻却并不因为她的好而变得“幸运”。
如果是这样，为什么我们要了解那么多？为什么我们要在婚姻中付出那么多？即使我们足够“好”，我们的婚姻也可能遭遇不幸，同样即使我们不那么好，我们也有机会遇到美好的婚姻不是吗？
现实是这样的，但是问题在于如果这样说，就把生命和婚姻的关系颠倒了。一个人让自己变得足够“好”，努力去创造幸福的婚姻关系是为了让自己的生命更加美好，即使婚姻失败了，却无损于她本身的美好。但是如果一个人让自己变得更“好”的原因只是因为想要获得一份美好的婚姻，想用自己的“美好”去交换一段好的姻缘，结果发现即使自己“好”到极致也可能无法得到自己想要的，就自暴自弃。如果是这样，一个人的生命也太廉价了。
一个人进入婚姻的原因是要创造“自我”。但是对于自我的创造并不仅仅只在于婚姻中，事实上婚姻的存在只是为“自我”的创造提供了一个场合，婚姻中的那个人无论以什么样的状态出现，首先都是你自己自主选择的人，在最初的时候，是你自己愿意和他进行一段关系，是你自己在恋爱的时候选择的。这也是为什么在恋爱篇的时候，反复强调恋爱是了解一个人的阶段，也是为什么反复论证当一个人进入婚姻的时候，一定要理性，要把自己和对方的状态考虑的很清楚。如果你在婚姻中抱怨你所选择的那个人这样不好，那么不堪，请问这些问题为什么在恋爱的时候没有发现呢？既然当时没有发现，那么现在需要你去承担当时选择的失误，有什么可以抱怨的？
其次，对方是什么样的人，或许会影响婚姻的质量，但是并不会影响你对于“自我”的创造。甚至从更高的智慧层面上来看，任何一个人出现在你的生命中，无论他带给你的是痛苦还是喜悦，本质都是对于你个人的历练。不幸遇上了糟糕的人，摊上了糟糕的婚姻，真的很可怕吗？这不过是一段经历，你在其中经历了最钻心的疼痛、最委屈的磨炼、最坚韧的忍耐、最蚀骨的寂寞、最无望的等待，这些你已经经历了，你已经痛过了，如果你因为这些痛苦一蹶不振，变成了一个连自己都嫌弃的人，那这些痛苦才是白白经历了。但是如果，你能把这些痛苦看做是考验，看做是上天给予你的包装的不那么好看的礼物，把这些痛苦变成你生命的养分，那么你就能创造出更伟大的“自我”。这样说，看上去很残酷，甚至有些“站着说话不腰疼”的虚伪，但是事实上在面对痛苦或者不幸的时候，这是唯一正确的态度。当一个人遇到了不幸的婚姻，她当然可以抱怨，她当然可以报复，有的女人在丈夫出轨以后，选择了放浪形骸，自己也去“找乐子”，还有的选择了鱼死网破，把丈夫和“小三”一起送上了黄泉路，还有的选择麻木，觉得婚姻就这样了，一辈子也就这样了。这些状态如何？值得同情吗？当然值得同情，毕竟在婚姻中的过错方不是这些女人，而是她们不负责任的丈夫。但是同情以后呢？她们的人生又如何呢？仅仅是因为婚姻的失败，所以连带着连整个人生都失败吗？仅仅是因为婚姻中另一方的过错，所以连“自我”都不要了吗，连自己的身份，连带着自己对于自己的期待都放弃了吗？如果真的是这样，才是真正的不幸！
曾经认识一个女人，她和丈夫已经离婚多年，带着儿子生活，却一直无法拥有新的家庭。因为她始终无法从对前夫的怨恨中走出来，甚至不断在她儿子的耳边絮叨她曾经的丈夫是如何辜负了她，最后连她的儿子都厌烦她的抱怨，和她慢慢疏远。而她更加肯定地认为是她的前夫毁了她的一生，也更加确定天底下所有的男人都不是好东西，连儿子也不可靠。在这种情绪下，她变得偏执而尖刻，曾经的美丽优雅再也无迹可寻，只剩下祥林嫂一样的唠叨。当别人提起她的时候，只会很可惜的叹一声说：“哎，一个女人，就这么被一段婚姻毁了，真可惜！”真的是婚姻毁了她吗？那段婚姻已经过去了那么多年，但是她却一直活在那段失败的婚姻中，是她自己不愿意重新开始而毁了自己。
另外还有一个女人，她的婚姻说起来更加不幸，她的丈夫有家庭暴力的倾向。离婚以后，为了让这个女人更加痛苦，还抢走了这个女人的孩子，不让她和自己的女儿见面。开始的时候，这个女人一度想要结束自己的生命，但是她也意识到她的的人生不能就这样不明不白地消逝，在悲伤中打起了精神，去寻求各种能够治愈伤痛，提升自我的智慧之路。她想要改变的心愿如此强烈而坚定，很快她从过去的伤痛中走了出来，开启了另一段让人羡慕的人生，也吸引到了一位真正强大而智慧的男人，她的女儿也回到了她的身边，一切都非常完美。当偶尔提及她的前夫的时候，她是感恩的，因为这段痛苦的经历才让她产生了如此强大的改变的决心，当她开始改变的时候，才真正发现了自我无与伦比的潜力，才真正知道原来有一个人的人生可以如此美丽。
所以，何须去执著于婚姻中的不幸，或者婚姻中那个人的过错？很多的时候不是痛苦不放过你，而是你不放过痛苦。
最后，如果一段婚姻真的阻碍了一个人对于“自我”的追求，或者当一个人真心认为在一段婚姻中她无法做到展示自己真实的身份，无法成为让自己喜欢的自己。那么放弃婚姻也是一种明智的选择。离婚被很多人认为是一件不光彩的事情。但是事实上一个人进入关婚姻的理由也可以是结束婚姻的理由。如果一段婚姻关系带给一个人的是很多负面的能量，造成了人生巨大的负担，阻碍了一个人去追求更好的自己。那么结束这段关系当然无可厚非。当认识到这一点的时候，一个人对于“婚姻”本身就不会那么执着，当遭遇到不幸的婚姻的时候，也能淡然转身。不在婚姻中执着于名存实亡的关系，纠缠一些毫无意义的对错。离婚，也是一种选择。很多人不理解离婚的真正含义，在面对一些离过婚的人的时候，总是有一种高高在上的优越感，甚至会咄咄逼人问询：“你为什么离婚？”感觉好像只要是离婚就是对于婚姻的不负责任。这样的认识，过于浅薄，虽然现在的人对于婚姻的态度越来越随意，但是并不是每一桩婚姻都是如此。对于有的人来说，当婚姻关系成了双方的羁绊，婚姻关系的存在让双方都觉得痛苦，那么结束关系才是真正的付责任。关于这个问题的理解，大家可以参考一部日剧《胜利即是正义》第一季中的第八集，讲诉的是一个女孩子坚决要和自己的母亲断绝母女关系。乍一看，不明真相的人肯定会觉得这是这个女孩子的任性。但是实际上呢？为什么这个女孩子要和自己的母亲断绝关系呢？因为“这对母女的关系已经进入一个危险的区域，女孩子的母亲已经陷入病态，导致女孩子自己也陷入了病态的自残行为。除了斩断两个人关系就无法治疗，也无法挽救，为了挽救两个人，所以这个女孩子下决心斩断和母亲的关系。”这种言论，对于大多数人来说确实很难接受，很对人面对已经存在的关系的时候，总会认为，既然关系都存在了，为什么不同心同德一起解决问题呢？他们忽视了，结束关系本来就是解决问题的一种方式，如果两个人处于婚姻关系中的人，都陷入了病态，无论怎么努力都无法让自己和对方正常起来，当婚姻关系存在的本身成了一种痛苦。那么选择放弃就是唯一的，理性的选择。而这其中的思量，不足以与外人言，因为从别人的角度，永远也看不到一段关系真正的状态，所以人生只能自己为自己做主。
现在，还有很多人选择了“不婚主义”，如果这种想法是基于对于自我的认识，认为不结婚对于自己的人生来说是更好的选择，更能展现自己真实的身份，那么并没有什么可以被诟病的。社会上往往对这样的人报以怀疑的眼光，认为他们是孤僻的“剩男”或者“剩女”。当然，这也不怪别人不理解，因为与外人而言，确实无法区分出一个人不结婚的理由是因为“无法被交换出去”，还是因为高度的自我认知。然而，别人的眼光并不重要，重要的是面对选择婚姻的自己。如果一个人真心认为自己没有必要进入婚姻关系，也无须因为他人的言语而觉得自己是怪异的。人有选择自己人生形式的自由，对于一个人而言，不结婚确实是放弃了自己的生物属性——传承。但人毕竟不是动物，做让自己觉得正确的事，去追求自己认为更好的生命存在形式，是一件伟大的事情，一个人也可以圆满。同样，如果没有遇到合适的人，没有遇到那个愿意让你去分享自己人生的人，没有遇到那个让你愿意去创造婚姻关系的人而选择不结婚，也是合理的。没有必要委屈自己去进入一段自己并不期待的关系，因为这会影响你“创造自我”的热情。电影《成为简奥斯汀》最富有哲理的一段就是奥斯汀小姐在发现她自己无法和所爱的人有情人终成眷属的时候，选择了独生。她守护的其实并不是那一段爱情，或者那一个男人，而是她的自我。因为她爱自己，所以她不会屈就自己去嫁给一个她自己不喜欢的人。也正是因为此，二十年以后，她和她曾经爱的人再次相遇，才能有那么一抹真诚的，欣慰的笑容。她在告诉他：“我很好！”任是无情也动人！
说了这么久的婚姻，最后却以不结婚作为本章的结束。真是一个有意思的结尾。不过这也符合婚姻关系的特点——有始有终。婚姻关系可能是一个人人生中经历的最长的关系，你所选择的那个人从少年的相爱，到中年的相依，到老年的相持，他将陪伴你渡过漫漫人生路。但是，不要忘记了，离别的那一天总是会到来，在这个轮回中相遇相守，而下一个轮回，很可能无论爱与不爱都不会再相见。因此，如果你过得很幸福，好好感谢，那个人，这是一辈子求也求不来的福气。如果你觉得委屈，也请选择原谅和放下，就当他只能陪你走一小段路程，从此相忘于江湖，把痛苦当做上辈子的事。如此，现世安稳，岁月静好！
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