谢谢大家 - 我酷网

谢谢大家

2015-10-05 12:16:16 | 来源：新浪微博 | 投稿：ailsa大彤彤 | 编辑：小柯

原标题：谢谢大家

谢谢各位，我是雷骑铭。发自肺腑谢谢各位的关心与帮助，谢谢。也替我父母谢谢大家，谢谢。

距离上一条微博隔了这么久，很多无奈，我每天面对的实在太多，七七八八的事物，从四面八方冲击着我原来安逸的生活，一次又一次，刷新着我的认知。人间自有真情，但不能因为“还是好人多”就忘记了世上还有“坏人”。上一条微博让大家帮助到了我，也有不少负能量，帮我的人是多数的，我感激这多数，你们的帮助对我而言，实在可贵。不像那些人不帮，出于各种理由又落井下石，莫名其妙对我加以咒诅和骂声。我像饿了很久的，接过好人施舍的饭菜，感动得痛哭流涕，饥渴的狼吞虎咽，结果被里面混的碎石粒割得满嘴是血。疼，又张不开嘴说。

抱歉这么久才更新，这看似简单事，于我而言却太难。不管我拿什么出来，怎么写，肯定都会有猜忌，曲解，咒骂。伤害我，都能理解。但还有攻击我父母，攻击帮助与关心我的。第一次看见时，我理解不能，气的血压飙升，只能眼不见为净，尽量不看评论和消息了。抱歉，如果你早先发了关心和鼓励我的消息给我，在这谢谢你。

必须要说清楚，对帮助我的，为何帮助我，我不能自作聪明的去猜，不能自以为是的去认清，但我诚实的知道我的初衷，是缺钱。我的事，我的病，都是真的。但我从未认为是真的，就必须帮。我的心态不是那样的，我白拿你们的，是有很巨大的负罪感的，谁挣钱都不容易，我不劳而获，我失眠，我难受。但我现在缺钱，这是我该受的。很可笑，却在哭。可能是为了父母，可能也不需要理由，反正不是为了自己。

也曾希望有道具能消除世间上所有人关于我的记忆和挂念，消除我对所有人说过的话和承诺，那样我随时愿意去见上帝。可惜并没有那样的道具，我必须想办法重新振作起来，负责任的，为了还挂念我的人，为了兑现我说过的话和诺言，努力活下去。所以不用教我坚强，我已经强到无敌，无所谓富贵生死了，我的弱点只有我的父母，我放不下他们。如果，一定要在心理上给予我帮助，请教我如何放松，如何乐观，如何放下心事安然入睡，不再胡思乱想夜不能寐。

就这样，卖掉房子，又得到大家的捐款后，我出发了。美国时间，2015年8月17日，我和妈妈还有我小姑，抵达明尼苏达的罗切斯特。次日，8月18日，早上8点28慌忙的赶到Mayo?Clinic，我第一次见了收治我的主治医生“Young，William?Francis，Jr.，MD”，在翻译的协助下我们完成了第一次看诊，他看了我从中国带来的资料，为我约了下午CT检查，明天再见他和其他医生。这天医生没说什么超出我所知的事，大多是他问我答，所以我依然不知道自己得的是什么样的病，很轻松。

接下来，我陆陆续续分别见了放射肿瘤科、胸外科，以及这次在Mayo治疗的另一位重要的角色，医药肿瘤科的“Ryder，Mabel，MD”。所有医生的结论都是一致的，那就是我完全痊愈，变回到正常人的可能性几乎没有。我的肿瘤，是一颗罕见的内分泌胸腺肿瘤，生在前纵隔，胸口中央，肿瘤轮廓不清晰，附着了纵隔和锁骨周边组织，气管、食道、周边血管，并且不断的异位促使我的肾上腺分泌高出常人四位数的皮质醇，引发了库欣综合症。

肿瘤的癌细胞已经扩散到了我锁骨以上淋巴，如果不能彻底清除我的肿瘤和所有被侵犯的组织，只是清除部分，和没清除并没有区别，而完全清除带有癌细胞的组织，在现在的各种扫描影像看来是不可能的，风险大于受益，外科手术对我意义不大。放射治疗也是一样，不能确定清除我的癌细胞，伤害很大，不能乱用，我的肿瘤还未压迫到周围器官，所以放疗的风险也大于我的受益，意义不大。所以，接下来我就没见过放射科和胸外科的医生了，只剩下内分泌科的Young和医药肿瘤科的Ryder来管理我的疾病。

很多事，到美国前我都不是很知道的，其实我在国内只负责被检查，见医生都是我小叔和妈妈去见的，回来挑着说给我听，我那时候甚至不知道我是癌症，所以非常乐观，傻不愣登的觉得自己能完全痊愈，还让大家等我痊愈归来。那天，我疾病的信息，被翻译一字一句讲到我耳朵里的时候，我身子都僵硬了，喉咙发干，感觉自己都冒烟了。我母亲让翻译别说了，翻译说“美国讲究人权，向病人隐瞒病情是违法的”，接着一切照常继续了下去。那天我感觉自己被判了死刑，回了住处我还自欺，写下了“想学的、想做的，都已经学了、做了。活下去无非是能欢欢喜喜的学得更多、做得更好，形式上已经得到或拥有过我所有想要的一切。”之类的话，麻痹自我。

医生说我的肿瘤的致命程度是不如库欣综合征那么大的，肿瘤就像侵略者的司令部，这个肿瘤让我的肾上腺叛变，分泌超出常人的皮质醇，使我出现库欣综合征。很快随着病情的发展，医生让我考虑切除肾上腺，代价是终身吃药补充肾上腺素。从不可控的“库欣综合征”，变成可控的“肾上腺素不足症”。因为目前看来无法端掉肿瘤这个司令部，所以建议先把肾上腺这个内奸干掉。可是虽然它是个叛徒，但毕竟是自己人，那时候我有点舍不得。妈妈也说，这是“弄不死恶人，拿好人开刀，欺善怕恶。”我当时天真的想法是，再依靠药物维持一段时间，观察是否有奇迹，能依靠化疗和放疗缩小肿瘤，直接干掉司令部。Young医生也说，我的状态还行，还有时间考虑一下。

于是就这样吃药做检查，调整药，转眼来美国就一个半月了，对亲人朋友们甚是思念，尤其是对父亲。我没有像小说电影里那样晚上梦见父亲，一次都没梦见过。却总在白天回想起，那天和父亲在老家离别的情景。我坐在车上，父亲小心的从车窗把身子挤进来，干瘦的手臂紧紧的绕到我背后，用力的颤抖着抱住我，他用力的在我脖子上亲了一下，好像要把生命注入给我一样，很久很久，把身上所有力气都用完了，才慢慢地缩了出去，眼睛通红，忍着什么，驼着背摆手让我走。车开了，后视镜里，父亲越来越远，我强忍着泪水，几小时后上飞机，熄灯了，才捂着脸偷泣。

多想一直长不大，当小孩子，趴在父亲背上“爸爸，爸爸”的喊他，问他这世界上所有的事。可是我长大了，他老得缩了，驼了。我长得比他还高大，然而没有什么卵用，还病了。我没有因为病痛哭过，软弱必无用。可是母亲被我拖着到处跑，很疲惫很累，心力憔悴，我却也没为她哭过。至少她能陪着我，她知道我好不好，再不好，她都看得到。可怜的就是我的父亲，他只能干巴巴的发急，急得每晚发眠癫。打电话给妈妈，哭，不知道说什么。可怜呐，我那个本来对着其他瞎子，鼓吹自己儿子在上海挣钱如何如何的，正以为自己苦尽甘来的，谈笑风生的父亲，被我一棍子打到了深渊底。想到老父母被我这样折磨，泪水只能倾泻而下，根本忍不住。

生又如何，死又如何，我真的见不得爱我的人伤心难过，因为我撕心裂肺，因为我遭受苦难，手足无措，请各位帮帮我的父母。在美国，生活上的开支我们能尽可能节省着。可是医院不同，账上一没钱，就算到看诊的时间点了你约好的医生也就在隔壁房间等你，钱不够，前台也让你去趟国际部，把钱交上再来。一个多月，包括之前找中介联系医院、办出国证件、翻译、机票什么的在内，很快出国治病花去了一百多万人民币。仪器检查和手术收费，真的太贵，贵到难以接受。幸好有大家的捐款，不然我们腿都是软的，站都站不住。甚至开始怀疑这趟出国寻医的对错，但我已经踏出了好几步了，不论对错，已经不容回头，我需要走到底。

因为库欣综合征不断加剧的病症和新的症状，我有一点恐惧，特别是伴随我心跳的那种身体的颤动，变得剧烈而又频繁了，几乎是二十四小时不间断了。我失去了信心，我放弃了从病原肿瘤根治的念头，因为我的愈合和凝血的恢复能力也开始减弱了，抽血的小孔也很难止血，并且身上开始大块淤青，久久不退，就像个艾滋病人一样脆弱。医生说这样的情况，即使我忍耐到肿瘤奇迹缩小到能手术，外科医生也不敢为我手术，因为我太脆弱了。另一方面，服用了一个月的Ketoconazole后，加大到两倍剂量也压不住我皮质醇回升的数值，并且血检显示因为服用这种药物，我的肝功能受到了损伤，医生要给我换另一种药物，另一种伤肺不伤肝的。我立马跟医生说算了，伤不起，“两害相权取其轻”，为了活下去，我还是选择切除肾上腺。

我切除肾上腺前的最后一次看诊，被要手术前一定交清四万五美金。你没看错，我也没打错，是那么多，那么多，可当时我妈卡上只有一万多了。我妈在想什么，我不知道，反正她抬头望望天，眼泪没忍住。2015年9月15号，手术地点在Mayo的Saint?Marys?Hospital，本被安排在第一台，应该在上午8点开始手术。那天我按要求空腹5点50到医院前台签到，早上钱的问题才解决，急急忙忙交完钱，八点多被脱光换了一身纸围裙穿身上，躺在那，被推进一个阴暗的小房间，躺在那，却等到下午4点才开始手术，晚上8点我从黑暗中迷迷糊糊嗞开一丝视线，睁开了眼睛，用被输氧管插伤的喉咙对旁边的医生说了两句“water”，算恢复了意识，手术很顺利。但对于推迟了8小时才为我手术这件事，想大概还是钱没及时到账，被重新安排顺序了。

许久没回复，有人说感觉被骗了，你们没有被骗，我没骗你们任何。但我感觉被骗了，我比较愚笨，很多画龄比我小很多的都比我画得好，但我一直坚信，人在做天在看，努力就会有回报。可是拼命的努力，换回来的却是这样难以接受的结果。当然，我知道这是一种错误的理解，因为努力和保持良好的作息并不冲突。但我还是有被欺骗了的感觉，还是想抱怨一两句。

我生肿瘤和库欣综合征都没有明确的原由，不能肯定的说是因为我作息时间不好。但是我身体不舒服了，身体有了很多变化了，我是一个作息不好的人，我就会把这些症状都归于自己作息不好，想如果周末休息一下就没事了，问题不大，年轻抗得住。可是，如果我作息好，饮食又注意，身体平白无故出一堆奇怪的症状，一定会引起我的注意，我会早一点去检查，但世间没有“可是，如果”这样的后悔药。希望同样有不良作息习惯的人，如果有看到，请一定要改变，“两利相权取其重”，健康比钱重要，比任何都重要。

总之，我以切除肾上腺为代价暂时保住性命，接下来还要和罪魁祸首的肿瘤战斗。千里迢迢来到美国，还是和国内的结论一样，不可能完全治愈，肿瘤无法外科手术切除，癌细胞侵犯锁骨以上。刀伤在慢慢愈合，切除了肾上腺，库欣的症状将在3到9个月后消失，期间我还要忍受还未消退的库欣，以及皮质醇突降而下的激素紊乱带来的众多症状。我的肿瘤比较罕见，医生根据类似前例为我用药做试探式化疗，隔月注射两种针剂，每日口服化疗药。并每月拍片比对肿瘤大小，每星期抽血监测血细胞和白细胞数，看我的副作用反应程度再调整。所以我还需要在这边做针对肿瘤的化疗和观察，确认合适的化疗药物后，才能回国找相同的药物按医嘱化疗。能省钱，也能一定程度回到正常的工作和生活，半年到一年后再回来美国这边复诊。

不管是在国内，还是在美国，上了年纪的医生都会说我可怜，这么年轻。我却觉得，就是因为年轻，我的牵挂少，我没有老婆，没有孩子，可是啊，我有父母，所以我无论如何也不会放弃治疗，再难受，再痛也会忍耐，并且会积极勇敢的面对一切。我现在可能无法成为父母的盾牌了，但我一定不能缩在他们背后，我要与他们同行。此时此刻，我做不了什么，我连用力放一个屁的勇气也没有，生怕把那伤口嘣开了。我能做的只有，再一次在此祈求帮助。我不知道会有什么样的评价出现，但我用一切保证以上字字句句都是实话。说谎的，也让他变成真的。

民生银行卡号：6226?2002?0258?6179?雷骑铭（开户行：上海西南支行）
支付宝：18516329203（也是我的手机，可添加微信转账）
我们还在国外，国际长途贵，联系我母亲请短信：13170878897（周女士）

另外，有擅长治疗失眠的心理医生愿意免费帮助我，可以添加我微信，给予我帮助，（我是在夜晚躺下后无法自控的思维活跃，抑制不住的胡思乱想而导致的失眠，睡着了也很浅，容易醒。我在皮质醇激素水平降下来后依然存在这样的问题，医生建议我看心理医生）我可能不能马上回复，但一定会在我状态好的时候第一时间回复，非常感谢。

附，上条求助微博的链接：http://card.weibo.com/article/h5/s#cid=1001603870291309778980&from=1054599020&wm=3333_2001&ip=64.83.195.122

以上，字字属实，无半句虚假。我的性命和家庭都危在旦夕，求看见的好心人帮帮我。也许，我家不是最艰难的，但此时此刻，你看着这封求助信便是缘分，如有余力，请帮帮我。让周围的朋友也帮忙转发一下，谢谢。捐钱不论多少，此时对我家都是一份有力的帮助，真的谢谢。

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