原标题：下雨的夜晚

下雨的夜晚，我变得絮絮叨叨。有一些想法不记下来，以后也不会想起。在国庆的长假中间，我从家回到了学校。本来只要三个小时的路程，上午就匆匆忙忙出发的我，竟然到了晚上才到学校。原因是直达的班车只有下午只有一班，要两点多才发车。陪伴我十年的大箱子终于坏了，它的零件脱落。在我把它拿下公交车的时候，它终于以明目张胆的方式告诉我它真的不行了。然后我做好了人在囧途的准备。到达学校天以发黑，稀疏的雨滴落下使我的头发衣服都变得潮湿。弯着腰拖着残尸般的箱子，偶遇出去看电影的女同学，看了我一眼又看了我的箱子。我已经不顾及那么多了，只求快点回到宿舍。不巧，箱子又一次倒地罢工，师兄和同级同学恰巧看到我的囧相，帮我把箱子拎到宿舍门口。在这之前，那个同学问我要不要接我，我一向不喜欢麻烦别人。说了好几遍不用。那会儿正是不巧见到他。同学问我为什么不在家多待两天，为什么不出去旅游，我真的很烦这些问题。在宿舍收拾了一番，出去吃饭的时候，雨下大了。在这个学校，路上只有稀稀疏疏的行人。一个人的胡思乱想很容易被放大。点了扬州炒饭，学校的扬州炒饭没有以前学校的好吃，份量也缩一半。我在吃饭的时候想着今晚要做什么，明天又要做什么。实验也是毫无头绪，每次都花好长时间想着怎么去做，结果好像也没想出个所以然。中文文献看不明白，更别说外文。有时候，我在想当初不要这么着急去找导师，找一位不严厉的导师，研究生三年也就混过来，空闲的时间或许还可以干别的事。反正生物或者食品的景气都不好，拼死拼活到头来到也那样。后来我又觉得自己一路走来不都是在找一些容易的事情做么？选专业、选学校、考研、与人的交往等等，我不都是自己选择的么，不都是选择容易的路在走么？真的没有捷径可以走，以为走得是捷径结果却饶了更大的弯路。太急躁，太想有结果，我站在原地想把一切都安排还。其实，自己根本没有这样的能力。我不去和人聊天，不去和人交往，看不完一整本书，却把时间花在了胡思乱想里。我买了面包和牛奶放在宿舍，早餐就不用绕路去食堂。我却没有早起去实验。我曾在实验很尴尬，但我却知道了以后那些怎么弄。其实道理都懂。我早已经用一种接受的目光去看待一些事情，与其说接受倒不如说是对一些事情的无奈。并没有能力决定别人在我身上标签什么，并没有能力决定别人不去做我不喜欢的事情，没有能力决定一开始我就遇上什么样的人。知道一些人，一些事，我越来越喜欢狗。原话是朱德庸说的。所以，对人的情感是不抱大多的希望。再好的友情也会重色轻友，再好的爱情是我不喜欢你，你也别强求。我喜欢你，与你无关。朋友圈里看到他去了泰国，看到他发的小预告片，看到他发一些逗趣的话······本来就不是一个世界的人们，以后的轨迹恐怕也没有太多交集。就算我对他们有再多的好感，终究还是要咽到自己的肚子里，成了云淡风轻的陈年旧事。张爱玲说，对于大多数女人，爱的意思就是被爱。我可能就是那个作死的少数。采编部叫我下个星期说一下自己，如同一张白纸一样的自己能拿得出去什么。就算在深夜痛哭过，也没资格谈人生。下雨的夜晚，想起苏打绿的《下雨的夜晚》：下雨的夜晚，我会在这里，陪着你。青峰是很大爱的一个人，以至于喜欢他的人都得到他的爱，有时候却又欲求不满。善良如他每一次反反复复。这世界上却只有一个吴青峰。一个人怎么抵挡所有的只言片语。我已经没有太多力气去了解其他人。况且用尽力气去仰慕一个会发光的人已经足够。大概是一种感情上的共鸣，所以才会除了在看脸的时代之外，还有一些真正可以喜欢的。有时候，我总觉得，就是这份共鸣在漂洋过海之后他也会得到，在彼此之间形成了一种互相的丰富。从而，他说出的话，也成了自己的默契。下雨的夜晚也不孤单。我在用遗忘的本能走了这么远，却依旧在不断增加的日子，不断减少的生命里找寻到了可以慰藉的怀抱。能有多少东西能够陪伴自己十年。但是，那些反反复复又不断变化的衣服会找到栖身之所。那个陪伴我初中高中大学的箱子终究是装载了我青春岁月的变化。我爱它，我爱陪跑我青春岁月的一些美好。下雨的夜晚，不是浪迹的终点，是完美的归宿。

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