原标题：爸妈必学！别过早涉入孩子纷争，这样做观察行为始末
还原一下15分钟前的情况。当艾瑞克被两位大男孩挡在门外的时候，跟先前里欧不一样的地方是，他没有太多情绪化的反应，也没有立刻离开，过没多久他把沙坑里的玩具带过来屋子外头玩，像是要菲力和史蒂芬两人习惯他的存在似的，一个人待在屋子外玩。
过了一阵子，不知哪来的想法，因为那间小屋两侧各有一扇窗户，他先跑到窗户的一边对着菲力和史蒂芬两个人拉长了嗓子喊着“哈～罗！”，当屋子里的两人回过头去，他又立刻跑到另外一头从窗户外喊叫，像玩躲猫猫似的，来来回回绕了好几次，两位大男孩也开始觉得很有趣，在小屋子里就绕起圈圈来回追著跑，跑著跑著就追到外头来。艾瑞克机灵地溜进小屋里，又赶快跑出来，三个人追来追去，这时刚刚剑拔弩张的对立气氛已经消失不见，三个人很快地就在小屋里玩在一块了。
我从旁观察整个过程后，在心里归纳了几个重点，回到幼儿园后跟几位德国老师讨论今天在公园里的状况。
“这年纪的小孩很常认为东西都是自己的，或是你不准跟我玩之类的，这是否构成霸凌需要再观察。”安妮老师听了我的描述后说：“但如果你已经发现里欧常常成为被欺负的对象，我们就要及早介入避免情况恶化。”
“我知道，所以觉得有必要大家一起讨论对策。”我接着问：“同样的情况，艾瑞克却成功化解了冲突，你们觉得原因是什么？”
“他的反应。”另一个艾拉老师说道：“他没有尖叫大哭或是屈服于有力量的一方转身离开，他留下来了，就算是待在屋子外面玩，但是他的平静情绪让另一方没有胜利的感觉，这就不会强化对方想要霸凌的想法。”
“他也没有强行闯入小屋，否则很可能会使对立的情况更加恶化，而演变成肢体冲突，对方是两位个头高他一截的大男孩，捍卫自己之前也要懂得适度保护自己。”我说。
“就算他赢了，这也不是孩子们应该学到解决问题的方式。”艾拉接着说：“总不可能每次遇到同样状况都来打一架吧。”
“没错，面对冲突，教孩子以牙还牙绝对不是最好的办法。”我补充说道：“我们若希望创造一个没有暴力的环境给孩子，就不应该告诉孩子以相同错误的方式回应。”
“我同意。”安妮对着我说：“处理孩子的霸凌问题，大人不能跟着情绪化，凯特前一天的做法很正确，她让菲力明白他的行为是不对的，也没有以威权去喝止他，而是借由问答的方式使他明白，公园是属于大家的。老师先在一旁观察事情发生的缘由很重要，我们也不可能完全一对一的保护孩子，他终究必须学会为自己挺身而出。”
全体讨论过后，我们很快地告知里欧父母事情的始末，也向他们说明我们已经告知其他孩子的家长请他们留意孩子的行为，里欧父母的回应很平和，他们表示会加强孩子的情绪教育，也会多安排活动让里欧习惯如何在大团体和其他孩子相处。出乎我意料之外的，他们丝毫没有要怪罪对方家长的想法。我记得里欧的爸爸说了一段话：
“游乐园和公园是属于孩子的世界，那里的游戏规则常常并不是大人说了算，里欧不能一直害怕比他高大的孩子，他若不想接受别的孩子订的规矩，就得找出方法来。”
铁了心肠不出头，孩子必须学会捍卫自己
后来几次处理类似案例和德国家长沟通的过程中，我渐渐发现这样的想法其实与多数的德国家长无异，但这不表示他们漠视孩子受到欺负。他们內心固然很挣扎要不要从中介入，多数最后都只会提供几个建议给孩子，让孩子自己决定该如何处理。
德国人坚信孩子必须具备自信心和良好的社交能力才足以应付各种不同形态的霸凌。他们认为应该放手让孩子去学习如何巧妙的解决冲突，而不是教孩子以相同的暴力方式回应。家长如果只告诉孩子被欺负时要还击，对幼儿园学龄的孩子来说，就缺乏练习以更理性安全的方式来避免争执，爸妈原本希望孩子自我防卫的原意，反而容易让孩子错误解读成“拳头大才是硬道理”，也可能会因为缺乏判读局势的能力，身陷危险中而不自觉。
当孩子在为了抢玩具或游乐设施而互相推挤时，德国人会避免过早介入孩子间的争执，他们选择先在一旁观察一阵子，让孩子自己学会判断情况做出反应，练习用言语和态度来代替拳头。
有些孩子从一开始玩具被抢走会哭哭啼啼，进步到会拿别的玩具企图以较文明的方式来“以物易物”，或是被攻击时会反推回去大声说“Stop！”。从互动过程中，孩子会慢慢发现，有很多方式比边打边哭更有效，试著以坚定的口气制止对方的行为时，其实正是向霸凌的一方释出“我并不怕你”的讯息，而大声喝止也可趁机让在附近的老师或大人听到来注意状况，避免冲突升高。
大部分德国父母会做的，是多带领孩子去参与不同的课程活动，让他们有更多的机会去练习与其他孩子的社交互动能力。他们也会在家里演练可能的霸凌场景或对话，一步步帮孩子厘清过程中是否有更好地对应方法，面对恶意的言语攻击时，如何以幽默感化解，但绝对不会在知道孩子受到欺负了就立刻气急败坏的要对方家长负责。其中也发生过几位大孩子哭着要求爸妈去找欺负他们的孩子理论，这种情形下多数的德国爸妈都会拒绝，他们只会给予建议并引导孩子找出方法解决。
“我可以帮忙你一起找出方法来，但是我无法代替你去解决问题。”是德国人在面对儿童霸凌问题时的铁血教育，他们固然会请老师从旁协助孩子面对问题，却铁了心肠不替孩子出头。
如此坚持不干涉“属于孩子世界的游戏规则”，其实是深切的希望孩子可以锻炼出“生存本能”，因为他们很清楚霸凌的现象绝对不会只出现幼儿园里，往后在学校，在职场，在以任何形式存在的人际网络中都冷不防会发生类似的事件，若爸妈没有让年幼的孩子累积处理人际关系冲突的经验，往后被霸凌的强度和频率就可能会增加，因此与其去要求别人“孔融让梨”，不如让孩子学会如何捍卫自己。
陪伴孩子走过这个困难的阶段，让他们明白在人际关系中需要尊重他人的底线，而自己的底线也不应该被无故践踏。同时耐心的解释，爸妈不直接介入调解并不是因为不关心，正是因为清楚唯有他们自己正面击破冲突的困境，恶梦才不会一再重演。
本文出自野人文化《德国幼儿园原来这样教：一位台湾老师的德国教育大震撼》
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