原标题：宝贝，给你的最后一封信

　　宝贝： 　　不知道这样称呼你还合适吗？毕竟我们已经分开了，但是我还是想这样叫你，当我这样叫你的时候，我心里真的感到很温暖，所以允许我在这儿还这样叫你，哪怕你有多么不情愿，就当为我做一次妥协好吗？ 　　宝贝，记得，那天你跟我说，你不开心，问你原因你不说；隔一天我再问，你还不是不开心；你说，我们分开吧。我懵了，难道这就是令你不开心的原因？我说，你的决定应该是正确的。仿佛那么轻松，但是，我的心在往下沉往下沉，一直坠到地上，就像一块玻璃重重地摔在了地上，四分五裂。我竟然没有挽留，我自己都不知道我在干什么,但我就这样做了，尽管我事后后悔伤心难过，那也是我说出的话做出的事，我该对自己的行为负责。 　　宝贝，其实，从那天以后，我整天整天地想你，我想哭，想很放肆的大哭一场，但是我不可以，努力的控制着，不让眼睛里出现一丝丝潮湿的痕迹。晚上，连续十几天，我都会从半夜醒来，眼角和枕头湿的。以前，我从来不相信自己会为一个人伤心到流泪，但是，这次我信了，我竟然会每天都这样，在我控制范围以外的时候，泪水悄然滑下。白天我还是会跟个没事人一样，就仿佛一切事情都没有发生，我拼命地找事情做，害怕自己一分心就会不开心，或许在别人看来我没什么两样，但是只有我自己知道我没我想象中的坚强。 　　宝贝，或许我们真的不是很适合，还记得以前高中的时候，你写给我一句话，对我的触动很大，“你感兴趣的我不敢兴趣，我热衷的你不热衷”，或许我们之间真的缺乏共同语言或者说有共同的爱好，或许我们之间的性格真的相差太大，我们的真的不适合在一起。所以不论你做什么决定，我都不会怪你，我早已为我们之间的最坏结果找好了一个最好的理由。我不希望你不开心，哪怕会让我伤心很深。 　　但是，宝贝，喜欢真的是一种很神奇的东西。记得在你文章里有一句话，“爱是一种本能”，我喜欢你，就像是我的本能反应，我根本无法自制。很多人曾跟我说过，我跟你并不合适，两个人根本就是两个世界的人，性格完全不同，是不可能在一起的。但是，我就是喜欢你，尽管我说不出我到底喜欢你的哪一点，但就是喜欢你，就是想跟你在一起，无论发生什么，都不曾让我动摇。 　　宝贝，应该是我真的不够好，所以始终无法走进你的心里，我始终无法吸引你的目光，哪怕只是一霎那。我有着那么多令你不开心或者不舒服的习惯，所以也根本不会让你喜欢上我。我遍数着自己的缺点，我对自己说我绝对会改，但是你会看得到吗？会愿意看吗？但是，现在看来，我再怎么改也没什么关系了。 　　宝贝，本来我信心满满的，我告诉自己，不要给我机会，我会创造奇迹的。但是，奇迹终究只是期待中的东西，用数学的概率来说，跟中彩票的机会差不多，这个没发生，我没什么好悲伤，在有一个最好的希望的时候，我已经做好的了最坏的准备。我很积极的在努力，但这只是片面的，事情的结局不由我左右，我唯一能做的就只剩接受。但是还是很谢谢你给了我机会，你给了我希望和机会，只是我没能力，抓不住。 　　宝贝，还记得那首歌《即使知道要见面》吗？即使知道要见面，即使见了面又能怎样，还不是跟以前一样。可能真的是我不好吧，就像某位蛮了解我的人曾说过，你这种人不适合谈恋爱。既然早就被人下了定义，我为什么还不认命，我不甘心，我好不甘心。 　　宝贝，还记得我放的那个孔明灯吗？上面我写了两句话，一句我已经跟你说过了，另一句我说找机会告诉你，趁我现在还记得，现在告诉你，“如果可能，这辈子我只要和你在一起”，但是或许已经永远不可能了。孔明灯越飞越远，难道它也一样吗？ 　　宝贝，最后在对你说一句，“哪天你觉得外面的世界有些凉，随时可以在我怀抱里找你要的温暖。” 　　再让我轻轻地叫你一次。宝贝！ 　　--——08年10月2日21：35终完成于家中

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