原标题：出轨后，我该怎么安慰疯狂的妻子？ [生活]
出轨后，我该怎么安慰疯狂的妻子？
网友来信：
半年前，妻子知道我出轨后，彻底崩溃了，天天痛哭，最近一个月干脆上不了班。我和那个女人断了，还做了很多家务，试图赎罪，给她下跪过，被她抽过嘴巴，什么都做了。但她虽然知道我对她好，但就是控制不住地想起我出轨这事，每时每刻，只要脑子空下来她就想这事，就是无法原谅我。我也快坚持不住了，她骂我的时候越来越多，越来越难听，还老逼问我和那个女人在一起的细节，有时还想杀了那个女人。
每次骂完我，她还要我去抱她，开始我还做，但后来我没有耐心了，从情感上很难做到，我很难掩饰自己的感觉，即使抱她，她也说我身体是僵硬的，于是又开始吵闹。一次她骂声太大，把5岁的孩子都骂醒了，孩子只要见到她妈妈就要哭。
回复网友：
我真的不明白，为什么自己做得越多，她越失控？这日子到底什么时候是个头？不得不说，你犯了一个错误。我知道这无奈为之有谁愿意将自己和第三者在一起的亲热细节一次次详细地告诉妻子？除非是逼不得已。你试图以此证明自己的坦诚，更试图委过于第三者，将你描绘为无辜者，一个被勾引者，试图以此减免妻子强烈的攻击。
但你也看到了，你的行为直接带来了两个效果：一是让妻子沉浸在你描绘的画面里无法出来，那个女人每时每刻都和你们生活在一起，这就好象每天都拿刀割自己的心一样。
二是把你也变成了受害者后，你的出轨问题就无法解决了，因为责任如果全归于那个女人的话，你们都成了无法改变现状的人，而且最重要的是如果你无法承担起出轨的责任，就等于宣告你是一个没有行为能力的人，这就意味着你无法为自己的行为负责，你随时都可以像一个3岁孩子一样被一个邪恶的女人带走。为什么你太太想要杀那个女人，
因为你没有任何能力抵抗诱惑的话，那个女人随时都可以把你带走。
虽然你给妻子跪下了，但妻子为什么还是没有原谅你？因为你那是求饶，而不是道歉。道歉是深深地体会到对方受到的伤害，并为她的受伤哀悼，而不试图逃避，不试图解释，不试图嫁祸，不试图用道歉的方式取得对方的原谅。道歉就是道歉，没有目的，没有预设。如果你道歉是为了缓解自己的处境，那么这只是一个策略，而非真正的坦诚。
你当然知道坦白一切会对妻子造成的伤害，你的坦白只是为了自保。如果你想挽救婚姻，首先要放下那些防御，真正地走进你太太的内心。
你太太能坚持这种痛苦这么久，一方面是因为你比以前做得好了，这让她的痛苦似乎有了一种回报，如果她不痛苦，你还会做这么多吗？另一方面，你的巨大转变也强化了她是个可怜虫，因为很明显，你做的一切不是只为了她，而是为了缓解她给你带来的压力。
其实要解决这个问题，你只要做一件事，你的太太已经告诉你了：抱住她，像母亲一样抱住她。一个即使发怒了也需要丈夫抱的女人，幼年时期很可能在安全和依恋方面有缺乏的问题，她希望用拥抱温暖自己，让她不再这么失控下去，这是一个幼年未完成的愿望当孩子烦躁的时候妈妈的拥抱是最好的安慰，一个从小不缺抱的人，长大不会有这种补偿式的要求。所以你会明白，
你的妻子的痛苦不只源自你，更来自她早年的依赖感和安全感没有得到应有的满足。现在你的妻子已完全退回到婴儿时期的恐惧中去了，家务也好，道歉也好，都不那么重要了，重要的是用身体焐暖她的心。
总之，你的一切的行为准则就是六个字：有面、有利、有节。
所谓面子：就是在情感挽回的过程如果你太不在乎你自己的面子，那么这个关系很难长期维持。
所谓利益：就是如果你的挽回不让妻子看到她也是关系相关方，不能完全沉浸在受害者的角色，而也需要为亡羊补牢的婚姻修复工作承担责任。
所谓节制：就是你的行为就是有边界的，出轨的行为的责任你来承担，但出轨原因的责任你们各自承担一半。
当你或者她的情绪进入失控状态的时候，一定要停下来，告诉她，此时你停止和她交流，除非她的情绪稳定，开始的时候会有很大的挑战，但一旦你们的秩序感建立起来，你们的关系才能走上正路。
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