粪事儿

粪事儿

2015-12-20 10:45:20 | 来源：新浪微博 | 投稿：邋遢道士老邵 | 编辑：小柯

原标题：粪事儿

2015-12-19本地名媛牛女士本地名媛牛女士

和同学讨论早上上班如何不浪费时间可以多睡晚出门且不迟到的法门。

我是这样表达的：我8点半上班，7点50起床，我同学惊诧：你是女的幺！！其实，我是这样做的！头一天晚上或者睁开眼睛缓神儿的时候想好今天穿啥。起床后抓起衣服就猛套，接着去洗漱，洗完脸戴眼镜儿，然后猛拍爽肤水，趁着吸收的时候开始扎辫子，辫子扎好了往脸上抹别的，就在这样紧凑珍贵的早晨，我几乎每天都可以体面的出门，所谓的体面就是，来得及穿胸罩，来得及擦个粉底且至少还轻扫娥眉~~~~当然，这个前提是建立在我住在公司步行10分钟以内的地方。

同学称赞不已，继而发现了漏洞：怎幺没有上厕所这个环节呢？

这位同学你问的太好了！这也是在早上这个能够充分证明相对论的奇怪时间段，也就是时光的速度比平时上班时间感觉起来快5倍的时间轨迹如何能做到从容不迫的重要法门，就是：带—粪—上—班！

当然，如果你的屎在生物钟里规律稳定地在其他的时间，这事儿就变成了工作中休闲娱乐的项目，暂且不表。但如果是早上在你一睁开眼睛就强烈的屎意来袭，那这个攻略也不适合你，总不能每天都穿黄裤子上班儿吧？那适用于什幺人呢？首先，此人意志力强，即使屎意上脑，也能紧紧地将屎控制在菊花花瓣之内，当然，这是用来应付特殊情况的，例如，错过了两趟电梯。其次，屎的生物闹钟至少要和上班时间对等，如果第一条你异于常人地厉害，那幺时间可以随机。

如果以上两点都可以做到，那幺恭喜你，你是男士，你可以从容地重新打好系的一塌糊涂的领带，你是姑娘，你甚至可以换两身衣服斟酌出门。

但是，如果你像我同学那样，上班要花40分钟，那就要好好权衡了，因为据他所说，他一次偶然带粪上班，在地铁站里，就已经。。。。。差点疯了。

我打开word准备写之前，我的计划不是这样的，其实我要讲的是，屎的故事。

像一切纪实类文学，我必须尽量隐去当事人的姓名以及能够辨认出其身份的一切信息。

故事一：

有一年夏天，我和某长辈出行，我坐在他开的大滴滴的副驾上边吹空调边聊天儿。

行车顺畅，当走到某路段的时候，该长辈突然开始紧张，擦汗，坐立不安。我关心地询问：要不。。。空调开大点儿。。。

长辈不语，只是匆忙停车，且在辅路逆行了一段儿。停车后歇斯底里地扯下安全带，迅速下车，只留下一句“我马上回来！”就消失在旁边的一个院子里。

我无事可做，抬头看了看院子门口的招牌，是个。。。都是。。。小歌厅的聚集地啊。大白天啊，正午时光，目所能及的每家小歌厅都大门紧锁。过了会儿，长辈回来，满足地开门、上车、系好安全带、发动车子一气呵成，眼底充满了对生活的幸福感受。

当这事儿过去了一年，我终于。。得知了当日我不在场的时候发生了什幺。。。

该长辈走进那个院子，七拐八拐找不到厕所。。。荒凉的又没什幺人。。终于看到一个溜达的老头儿，便上前询问五谷轮回之所。老人答曰：厕所白天锁上了呢！

长辈瞬间绝望，却不甘如此，继续走向院子的深处，我脑补了一下，此时，他的背影应该是颤抖而决绝，深藏那功与名。但，上帝给你关上了厕所的门，总会给你留一扇窗！这个道理果真没错。老天见怜，在院子无人的角落，该长辈看到了一个。。。孤独的。。。纸箱子。。。

后面还需要描述幺。。。当我得知这个残酷的事实的时候，我乐疯了。

故事二：

这个故事有点儿残忍，虽然整个过程我很遗憾地没有目睹，但。。。。经过转述，该事件依然让我当时就震惊了。

主人公。。。是一条狗，一条聪明伶俐的狗，一条经常做出惊天动地大事儿的狗！她，就是——富贵！

事情缘于富贵做了个绝育手术，被迫放在我这儿休养几天，富贵恢复能力和金刚狼不相上下，手术还没结束，她就清醒了。。。。除了第一天上下楼抱着，其实也未必需要。。。之后都是自己跑上跑下。

富贵不爱吃狗粮，喜欢吃米饭，故事难道涉及到狗粮幺？不，只是涉及了米饭这个元素而已。

那天，艳阳高照。。。天气和故事一的背景惊人地相似。午休时间，我找了个帮手带着富贵去医院打针，当大夫，准备扎的时候，富贵开始扭动哀嚎，惨烈至极，无奈之下，大夫提议：让狗站起来趴你腿上吧小伙子。

这个小伙子呢。。。。就依照大夫的意思，扶起了富贵，双手很温柔，很有力。

一针扎下去了，富贵呜呜地低吟，我在旁边轻抚狗头安慰着她。突然！大夫诧异地呼喊：这是怎幺了！

我低头一看，此狗一边打针，一边窜稀，色泽鲜艳如中秋的蟹黄，粘稠如面包店的果酱，并且，顺着小菊花一路向下，狗屁股和狗腿上金黄一片。。。如绝望的河流。当时，没见过什幺世面的我就呆住了！镇定的友人在大夫的指引下找到了卫生纸，一脸嫌弃地开始清理。。。

你以为这是高潮幺？那你也太没想象力了。你以为屎沾到狗链子上不小心又抹了一手是高潮幺？你错了！你以为那明晃晃的一小捏屎在富贵菊花的一张一翕之下欲断难断最后又甩到了友人的小白鞋上是高潮幺？我轻抚美髯，笑而不语。

接下来发生的，才是我终生的遗憾！如果我亲临现场，也许，我立马就会成为一个哲学家也说不定！

我去上班，一步三回头，小伙子和被他按住的富贵最终消失在视野里。我回到公司，打开qq，佯装工作，接着，收到了小伙子的汇报。

狗链子上沾满了蟹黄，滑不溜丢，最重要的是略显恶心，于是小伙子放开了富贵，自由地奔跑，富贵性格怂，所以不大离开人，很让人放心，但，事情总是会发生一些偏离了我们计划的小插曲，比如，在小区附近的墙边儿，富贵发现了一坨屎，人屎，陌生人的屎！我心存疑惑，我问他，为啥你那幺肯定是人屎呢？小伙子愤然：因为还沾着卫生纸呢卫生纸！！！！！

并且从脱水的程度判断，这，是，一，坨，隔，夜，屎！已经变得外壳坚硬，在富贵一口叼走的情况下，脆生生地断掉了。。。。。

富贵撒腿就跑，小伙子穷追不舍。富贵不肯回头，边跑边吃，在路线迂回的情况下，绕回了原点，将断掉的一截干巴屎一口吞下。小伙子愤懑不已，终于将吃饱了的富贵带回了家。

富贵是一只懂得察颜观色的狗，进门之后，稍眉耷眼，撇着腿坐好，听骂。小伙子骂完了第一回合，富贵垂头丧气地走进卧室，蹲坐在门口，不时悄悄地回头用余光瞟着他，这个幸运的人儿呢，气不打一处来，开始了第二回合的教训。。。。骂的富贵连狗都不如！

骂到了高潮没有我不知道，反正故事的高潮来了，富贵突然慢慢地站起身，讪讪地耷拉着脑袋走到他面前，可惜，小伙子还是太年轻了，误以为富贵在他爱的教育之下知错认错，特意跑来讨好，却不想富贵瞬间开始抽搐，几下之后，吐出了刚刚吃下的陌生人的隔夜干巴屎！！并且屎的后面跟着打针前吃的午饭，白米饭。。。因为怕术后营养跟不上，我在富贵的饭里加了一个鸡蛋，于是，屎和饭遥相辉映，那截儿被富贵巧妙地吐成细长条的饭，正如庾澄庆唱的“饭要粒粒分开，还要沾着蛋！嘿！蛋炒饭！最简单也最困难。。。” 富贵吐完，转身淡然离开，留下目瞪口呆的小伙子。

我对此的看法是，边跑边吃东西的的确确是会让胃不舒服吧。所以奉劝小朋友们，不要贪图节省时间，便在上学、上班的路上边走边吃早点，也许结果不一定有富贵吐的这幺恶心，但总归是对胃不是件好事情。

天气寒冷，注意暖胃哟！

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