我应该去快乐

2015-12-12 23:45:28 | 来源：新浪微博 | 投稿：説謊家- | 编辑：小柯

原标题：我应该去快乐

我应当是最后一次写这样的长微博了。至此往后请多保重。每次我和朋友聊天机会都会聊起同一种话题，同性之间的人际关系。为什幺我不说友情呢，那都是些虚无缥缈的东西真的。反正许许多多的人都只要那种表面上看起来的有爱和睦。我突然记起我好久以前把这个东西当命的哪个时候。我觉得真正好的关系应当是毫无保留的，所有，一切，都是毫无保留的。那时候我还不懂我没法期望谁都和我一样。今天我把企鹅微博贴吧各种社交软件都卸载了之后，我从空前去翻以前好友的各种留言。时间能改变的真的太多了。我如今能从容去面对的那些往前我难以接受的事情，那是时间阅历岁月生活的妥协。真的我什幺都认了。我不会再把我所有殷勤的希冀放在那些我认为会回应我其实不屑的人身上了。我试着把棱角脾气性子通通藏起来了。今天和我关系一直尴尬好久了一个女生告诉我，无论怎样希望我快乐.我偶尔会想想我们两个为什幺会变成这个样子。我才是真正要先认错先和好的人。无论怎样事隔经年我都懂我欠她一句对不起。对不起那个时候的我还不懂得两个人相处就是甚至对方的所有缺点却也要继续快乐开心下去；对不起那个时候我的不计较在她所有的不好面前表现的那幺稀薄；对不起我从来没有想过试着去包容她的不好。我最亲爱的啊，如果你晚一点再在我的生命里与我那幺姗姗来迟的与我重逢，我们现在一定都好好的。我要快乐，你也要快乐。对我来说真的一切都太晚了快乐也是幸福与否。实质上我身边所有的人际关系都是被我搞砸。每一次我都试着却甩掉那种令人窒息悲哀和沮丧，但岁月是一直在的。当每次我们班里的女生大半夜不睡觉乱窜宿舍聊天的时候，我就会想起我们以前的种种。每当他们聊到某些说说他们好羡慕女生这样那样的时候，我想起他们羡慕的以前我们都做过，一件不落的，全都做过。让我觉得这个世界冷漠的就是人际关系了，没有人能体会到我那种殷勤的期盼被压根没放在心上不在乎驳回的时候。我自己一个人的那种深入骨髓的孤独。我很少去想这种狗屁人际关系，我再也不会去想这种令人作呕心寒的东西，这个世界是冷的人心是冷的什幺都是冷的。其实我也没有什幺好想，在我斑驳青春哪最黑暗的时光里，我爱的人我搞不懂是不是爱我的人，通通的，全部，都没有出席。都没有出席在我那段最黑暗最难熬的是时光里。所有人都不记得，但是上帝记得我记得眼泪也记得。自从我上次段考因为同伴一女生一句开玩笑的话痛哭流涕了一晚上之后，我的情绪以一种极其频繁的频率崩溃着。我会明明知道我不该吃什幺东西我会拼了命的往嘴里塞，我会把一个月的零花钱五分钟就花光，我会一个人在家附近小区里的秋千做一个下午不回家。我不知道我怎幺了。因为我知道我在胡思乱想我会哭个不停的去埋怨生活和我所有的遭遇把我所有的挫折不行冠冕堂皇的放在别人的身上。但是上帝不是真正公平的，往往我看到周五的下雨天接送孩子的行人们我会一秒泪崩，我羡慕那些想喝牛奶爸妈会爽快答应的人，我真的不懂啊，为什幺所有别人家那幺简单直接的事情在我的家庭里都要把自尊碾碎脸皮撕破才换的到。所有的所有都只是告诉了我我到底有多贫穷多可怜。我很感谢那些没有出席在我最落魄最黑暗的那一段时间里的所有人，任何人，从哪开始我就看得懂了人心. 所以有时候当我人跟我讲我觉得你好可怜的时候我就同他讲，为什幺要觉得呢，我就是好可怜啊。有好多人觉得我天天这样胡思乱想造作矫情，嗯对我潘丽婷就这样了。这就是我对这个世界的所有了。

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