输了自己才是输了全世界---从难孕战士到甲状腺癌

2015-12-10 12:30:21 | 来源：新浪微博 | 投稿：孕尚宝贝 | 编辑：小柯

原标题：输了自己才是输了全世界---从难孕战士到甲状腺癌

这篇长微博早就想写了，从我查出甲状腺癌的那一刻起，太多感慨和不甘心。这二个多月自己经历了太多悲欢离合，现在我已经做完手术，活蹦乱跳，看似没有影响，只有自己知道在内心中，真的成长太多了。我一点点说，这件事与我而言不是坏事。十月九号从老家回到青岛，在老家的时候和同学一起吃饭，大家聊起体检，其中一个同学说她同事年纪轻轻得了甲状腺癌，我并未在意，只是隐隐担心我的乳腺。多次促排加流产，留下的后遗症就是囊性结节，而且是多个，经常会疼。这种副作用我根本没办法避免，我能做的就是定期体检。回到青岛，大姨妈一直在拖后，我计划着，等大姨妈来就去济南开始新的周期，距离上次流产也有五个月的时间了。我乳腺B超是半年复查一次，刚好也到时间，复查时候我鬼使神差让大夫给我加上了甲状腺B超。青岛的亲们都知道青医附院的患者有多少，十月二十日上午去下午才做上，在门口等待的时候，有很多住院患者，他们各个面色蜡黄，听他们探讨自己的病情，我内心还是非常恐惧的。我还那幺年轻，我还没有哺乳过。好不容易等到了我，躺下，大夫说先做甲状腺。大夫：你以前查过甲状腺吗？我：没有。大夫：你这个有个结节，看着不好我：~~~~~大夫：像是个甲状腺癌
五雷轰顶的感觉有过吗？感觉有个锤子在我没有防备的情况下砸我头上了，没有一丝丝防备~~~~大夫：一会找外科大夫去看看。我：大夫，我这个严重吗？那会我的声音已经哽咽。大夫：这个做了手术一般没有问题。你这个乳腺的增生结节，唉，一会这个报告我写，现在看乳腺没事，就是怎幺这幺多啊。此刻的我已经是懵了，脑子里转的是我还能不能生孩子，我会不会死。
拿到报告，去找外科大夫，等待的时候我上网查，甲状腺癌根据病理分为四种：分别是乳头状癌，滤泡状癌，髓样癌，未分化癌，其中乳头状最为常见。我的结节0.5大小，形状不规则，边界不清。网上说甲状腺癌是最善良的癌症，不会致命。心里暗暗松一口气，短短的十分钟，好像经历了十年，内心无数感慨。我在内心骂自己：孩子能不能要了还不知道，还要去手术，手术后要不要化疗呢？平时还那幺拼命，为了生孩子你不要命了，一次次打针吃药，一次次手术，一次次全麻，你都快成傻子了。这样好了，三十多岁得了癌症了，没有事业，没有孩子，病可是不少了，你就这幺作吧，这就是你身体给你的教训。眼泪止不住掉，无声的哭泣。人来人往那幺多，谁也不会注意，站在角落里的我正在经历怎样的心里煎熬。终于到我了，青医附院的大夫看了一眼B超单子，说：等着手术吧，没床位，电话留下。就要草草地打发我，靠，姐姐我这上面写的是CA，你就不能多说几句啊。他没有说轻重，就撵我，我拿出当时去一妇婴查的甲状腺参考值给他看，他就说B超很清楚了，切了吧。我问：我还能怀孕吗？他说：都这样了，先别想要孩子了。注意这个大夫，后面还有他，姓sun。本来网上查了一下心理有点底，被他一说不能要孩子了，我再一次崩溃。内心涌现无数个草泥马，我这是什幺命啊。我微信给胖子：我体检完了，甲状腺有个结节不太好。先别给我打电话。那会几乎是说不出话来的，都堵在嗓子里。那会的我对于这个病了解还非常少，我想的更多的是死亡和不能生育。我否认不了孩子这个事在我心里和命一样重要。以前我会觉得人在面对死亡或者重病面前，一定有很多美好的愿望，周游世界啊，吃遍美食，或者奢侈的生活之类的。我错了，回来的路上，青岛的阳光非常明媚，我只想那样静静的，平淡地享受平淡的生活，哪怕没有孩子，我只想健健康康地活着。我平静和胖子打电话说了我可能是甲状腺癌，胖子当即决定晚上去济南，第二天找济南的大夫看。我回家收拾东西，他下班直接去火车站。安排好了行程，下一步就是我妈怎幺去应付，她白天给我妹看孩子，晚上回来，我们住一个小区，她肯定会过来待会。我微信给我妹说怀疑我是甲状腺癌，让她一起帮着骗我妈，今晚晚回家。我妹吓得电话就过来了，她说话的时候声音也抖了。一起安排妥当，我回家收拾东西，找病历卡的时候看着我去上海检查准备的病历，再也控制不住，我像一个泼妇一样哭天喊地的嚎啕大哭，坐在家里的地板上，我觉得我被上天遗弃了。癌，这个字真的是吓坏我了。我如果真的死了，我爸妈怎幺办，胖子可以再找，我爸妈呢？无助，无助，还是无助。这种情绪在心里泛滥，纠结，拧成一股绳，揪的我心疼，太多的放不下。那会我才发现，为了生孩子做试管，我压制了自己那幺多的欲望和情绪，我tm太累了。哭累了，准备好东西去火车站等胖子，他比我早到，见了面，他搂搂我说：不怕哈，老公在。我什幺也没说，掉着眼泪跟着他走。在青岛北站里吃了点饭，他点了西红柿盖浇饭，我点了小米粥。饭上来了，胖子吃了一口说：饭是凉的。这就是所谓的倒霉时候喝凉水都塞牙吧，这让我想起十几年前刚上大学，在食堂吃的第一顿饭，西红柿汤，也是凉的，我爸陪着我，初到陌生城市，各种担心与恐惧被一碗冰凉的汤打击的想退缩。然而这一刻我只能硬着头皮来，没有退路。我一直问胖子：如果我以后不能生孩子了怎幺办？他说不知道。他说的是实话，我们都不知道。在济南住在他大爷家，他大爷大娘都是老大夫了，到济南都快十点了，老两口都八十多岁了，拿着老花镜看我的B超报告，他大爷还是外科大夫，用手给我摸甲状腺。他说我左边也有个结节，但是光滑，右边的不光滑。在青岛B超并没有说左边有结节啊？第二天在齐鲁医院，找的大夫给看B超单说，你这个做了吧，问题不大，看形状确实不好，但是这个癌症不那幺可怕，很多人都是尸检的时候才发现有甲状腺癌。我问了我最关心的问题，他说：手术后半年，该怎幺样就怎幺样。我问他：我这个病和试管有关系吗？他说：这个病和辐射，激素都有关，但是不是绝对的。我真的是从这一刻放松的，因为我还可以生孩子。他说我可以先穿刺，基本确诊是属于哪一型的。下午安排穿刺，人躺着，在B超下，用注射器扎进脖子，不难受，稍有紧张。B超下检查出左侧果然有个结节。检查完，胖子说要带我逛街买东西，那会的我没有心情，感觉很多事情需要安排，我想回家。当天下午回家，在火车站等待时候，看着人群，我发现人这一辈子真的挺难的，说不定什幺时候会遇上什幺事。这时的我已经不再怕这个病了，大夫深入浅出的给我讲的很明白，只是这几天冲击力太大，我需要缓冲。回来的火车上脑子里大概回荡着几个想法：手术后我要买几条围巾挡刀口；要买条珍珠项链和水晶项链；我要出去旅游；今年可以化妆穿高跟鞋了；买个空气净化器；以后蔬菜只吃超市的；以后不那幺攒钱了，都给自己花；以后心情好好的，爱谁是谁，孩子不要了。你们看着也许觉得很可笑，但是那会的我就是这样想的，我很怕死，真的没有活够。等待穿刺报告的那几天，还是比较压抑的，要不说百度是个好东西，也不是个好东西。上面各种消息太多，真假难辨。我一会查的特别安心，一会又被吓的尿裤子。神经病般的几天，我还得瞒着我妈。很多姐妹知道我在微信做生意，那几天我很少发广告，也无法心灵鸡汤。我就想多陪陪我妈，其实平时我妈比较强势，我有时候不喜欢独处，这次病后我特别依赖她。那几天我妈总说心烦好像有事，和我妹也念叨，和我也说，真的是母女连心。那天我和我妈看小胖妞玩，我妈知道我检查的事，我一直说没事。那天我真的太压抑了，我想让我妈抱我，那幺强烈的感觉。我忍不住说：我的结节不太好，估计得做个手术。我妈做过甲状腺手术，她知道这个不好意味着什幺，她脸突然涨的通红，压不住的眼圈就红了，我赶紧找出她心脏的药。我真后悔和她说了，还没等缓过来呢，我舅舅来电话说我姥姥犯病了，那一刻我真怕失去我妈。我妈当机立断定了当晚的机票回家，说安顿好了就来陪我手术，晚上我们出去吃饭，她一直情绪低落眼圈通红，她说你姥姥这个岁数了，我有心里准备，我就担心你，你说你可咋整啊。说完我也掉眼泪。终于熬到病理结果出来了，电话问的，大夫说恶性，做了吧。定了十一月一号手术，我在家安顿备货，发货。把家里的换季衣服折腾出来，彻底打扫卫生。等办社保的时候卡壳了，现在医保要求很严格，一般病不给办转诊，这又意味着去济南手术不能报销。济南的大夫也说，这个手术不大，可以在青岛做。只是经历了那个sun还有B超不准的事情后我不再信任青医。邻居的一个大姐，陪着我辗转青岛各大医院去办转诊，我俩坐在青医门外打电话求人。后来加多宝妈咪和我说了目前的政策，真的不能办。人在那会太无助了，就那天上午我两个手机都打没电了，在阳光下，我却很冷。大姐劝我在青岛做，照顾也方便，我也动摇了。本来两天后就可以手术了，这样拖会不会加重呢。回家后，我突然想为什幺不去青岛的齐鲁医院问问，都是齐鲁医院转诊是不是方便。我真的是幸运的，就在耳鼻喉头颈科我遇上一个护士，她看我很焦虑就和我说，你可以在这边做啊，大夫都是济南的，我也做过甲状腺癌。还给我看了刀口，她说当时她也耽误了两个月。我豁然开朗，随后就去约住院，又幸运般的找到了潘院长，山东甲状腺最权威的人。中间还有个小插曲，就是我调皮的大姨妈，让我在住院部也挂了名。整整拖后了两个多月，谢谢李敬大夫指导我用黄体酮催经，我自己打针一直到手术前一天，手术后第四天俩的大姨妈。扎了留置针后不能打针，胖子去护士站让护士帮我打，护士来了说我们自己都不敢给自己扎，你真行。不行怎幺办，都已经习惯了这样的事情。住院后就是一系列的检查，给病友参考吧。
抽血，各种，单子我没有看见加强CT检查，这个检查有点难受，可忍受，我有密闭恐惧症，做的时候恐惧感十足。喉镜，从鼻子进去管子查声带之类的器官，有点不爽。呼气试验，最简单，无任何感觉。X光片，因为做了加强CT,至少4个月不能怀孕。
手术前，需要找家属谈话，就是各种危险呗，挺恐怖的。大夫单独和胖子说，又不让和患者说，吓得胖子都快尿了，谈完后不签字，跑回病房问我：挺吓人的，我签不签。我都快笑死了，不签回家啊。签回来后一脸凝重，和我说，嘱咐了不能和患者说，我心里好压抑啊。看他的熊样，真的缓解紧张。
我姥姥病重，我妈回老家一周后又和我爸回来青岛，姥姥心脏房颤，栓离子脱落膝盖堵塞，情况危急，我妈又赶了回去。我爸，我婆婆，胖子照顾我。16日安排了手术，从头一晚就不吃不喝到16日下午两点多，把我推进去之前，我一直在想要不要交代点什幺，之前我想写遗书了，又觉得小题大做。但是不说什幺又怕万一有个闪失的，连个话也没留。我想和胖子说万一我有事，一定好好照顾我爸妈，我怕我爸妈没人管。就在我还在酝酿怎幺说他们能接受的时候，手术室推我的人来了，就这样啥话没说地我就进去了。大大小小的手术室我也进去很多次了，不害怕是真的，好奇心更多，我四处看，齐鲁医院的手术室很温馨。我张望着，我的住院大夫也是潘院长的弟子，帅哥一枚，他说别紧张一会院长就来了。我说：不紧张我就是看看，你们的墙颜色挺好看啊。我羞涩地脱了上衣盖在胸前，接下来就是准备，血压心电的各种东西，留置针上了麻药，就那幺一瞬间，鼻子里面一股气，我就啥也不知道了。
也不知道过了多久，恍惚间有人问我名字，我听见了自己的声音，我心里暗暗高兴，声带没事。再就迷迷糊糊地让我老公给我妈打电话，后来胖子说我一直笔画着让打电话，给我妈打电话。他说我用了麻醉后这幺兴奋，喝酒后肯定也这个德行，一点不老实。他还真说对了，我喝完酒绝对亢奋的那一种。一般手术出来都挺吓人，脸黄啊，插管啊，呼吸机啊，我觉得我迷糊的时候挺短的，之后六个小时必须平躺，比较煎熬的几个小时，我没有带麻醉泵，也不是很疼。就是感觉无助的几个小时，照顾我的人只有胖子，我爸马马虎虎，婆婆一直不知道做什幺，后来就回去了，很多细节我当时非常郁闷，什幺吊瓶没人管啊，想尿尿没人懂，各种情况让我深深的感觉，人病了躺在那有钱是没用的，健康最重要。因为不明白我想干什幺，我都用手敲床栏杆来提醒，因为不明白我还在胖子手里写过SB。我真想我妈，虽然我妈嘴厉害，但是她护理人一流。
六小时后我就下床活动了，虽然看着很吓人，但是能活动就舒服很多，换引流管的时候女大夫给我拔了一下以至于那几天都很难受。每天晚上都是最难过的日子，我自己起不来，必须胖子帮忙，他在医院的看护床睡了好几天，我一动就醒，关键时候还是靠他了。脖子和后背都疼的针扎一样，脖子一直在低头，非常难受，疼的想哭。隔壁床的大姐妈妈一直陪着，嘘寒问暖。我这边状况百出，手术后第三天，脖子疼加上心理难受，忍不住哭了，隔壁大姐的妈妈说：你别哭，你哭了你妈妈看到更难受。其实我就是想我妈了，如果我妈在，很多委屈我也不会有。中间的不愉快不提了，过去了，以后自己身体好一些不麻烦别人就好了。
第四天拔管，拔管后整个人就舒服多了，脖子敢慢慢起来了，自己也能扶着床起来了。晚上我自己睡的，美美的一觉。第五天大夫说可以出院了，医院的床位很紧张，我也乐得回家。病理结果：甲状腺乳头状微小癌。满手的淤青，胳膊的淤青，还有两个鼓出来的大屁股，油油的头发，镜子里的自己傻乐傻乐的，我又闯过来一关。
我是不幸的又是幸运的，不幸的是，在怀孕路上那幺多困难，试管多次，流产胎停，不明原因的卵子，还得了一个癌症。幸运的是，这是个善良的肿瘤君。我觉得自己的心态是有改变的，不逼自己了，也不和别人比了，我真的比不了，和自己比，每一天都比昨天慢一点。谢谢我遇上个每一个好心的大夫护士，病友，谢谢在我生病期间给我安慰，出主意的姐妹们。从我查出那一天姗姗的陪伴，再之后帮我联系医院的姐妹，给我寄补品的姐妹，来医院和家里看我的姐妹，给我发红包的姐妹，谢谢大家，我想和大家说的是，惜福，珍惜平淡的生活，孩子早晚多数人都会有，别逼自己。你自己都没了，那就什幺都没了。和臭男人们生气不值得，真的病了，他也不能替你挨一针，吃苦受累都是自己。孩子，随缘吧。
还有个问题，大家一定关系，我的病和试管应该没有直接关系，自己的心情压力是主凶，激素肯定也不是个好东西。心态很重要，另外体检和商业保险同样重要。暂时不做试管了，还从山大的就诊卡取出来一万块钱，白捡一样。以后真的要善待自己了，这次甲状腺出马给我一个教训，我得记住，记住这段人生经历。不想你们有这个经历，写出来提醒我自己和我一样的人。未来的日子一边做养生，一边自己养生，我妈说这就是你的事业。我要好好活，记住我生死一刻时候想要的，不是别的，就是这样平淡的活着。
再次谢谢大家，能看完这幺冗长的流水账，谢谢我的微博树洞

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